Личная жизнь моего мужа

Плакала я долго, до изнеможенья. Уж лучше бы кто-нибудь рядом храпел. Но рыдания пошли мне на пользу, в какой-то момент у меня закончились силы. И я уснула.

Когда утром я проснулась и вышла из недавно еще супружеской, а теперь только личной моей спальни, мужа не было. В гостиной на диване я нашла следы его пребывания в виде одеяла и подушки. Было совсем рано, а он уже куда-то исчез… Уж, не к своей ли пассии помчался зализывать раны?

Я села на диван. У меня возникло отчетливое ощущение, что я чувствую оставленное мужем тепло. Но оно не согревало, скорей, бросало в жар. Может, у меня, в самом деле, помутился разум от женских обид? Они способны довести нашего брата до ужасного состояния. Женщины по природе своей крайне уязвимы. И чтобы защититься, подчас вытворяют такое, чего мужчина никогда не сделает.

Ладно, хватить стонать и плакать, резко одернула я себя. Нужно как-то выбираться и из глубокой депрессии, и из самой ситуации. Должно же быть какое-то решение… Я вдруг рассердилась на мужа. Но почему он так со мной поступает, неужели я настолько плоха, что совсем не котируюсь в его списке женщин? Ну пусть и так, значит, большего я не стою. Это мне кажется, что я весьма привлекательная особа, а в его глазах моя сексапильность давно растворилась в тумане прожитых совместно лет. И я превратилась в серую невзрачную мымру. И с этим ничего не поделать, мне ли не знать, что подобная трансформация исключительно происходит в одном направлении. Мне уже никогда не стать красивой и желанной.

Ладно, на себе я поставила жирный крест. Но вот театр… Как там говорили древние? Не помните? А я помню, даже могу по латыни: vita brevis, ars longа, что означает: жизнь коротка, искусство вечно.

В моих ушах зазвучали те самые аплодисменты, что плавно перешли в овации. Как было бы замечательно, если бы спектакль постиг провал!

У меня бы не осталось сомнений, что следует делать, все было бы предельно ясно, как в детском кино. А вот как поступать теперь? Никак не могу решить. Но что-то предпринимать надо и весьма быстро. Меня не оставляли предчувствия, что события будут разворачиваться в стремительном темпе. То, что я совершила, не может остаться без последствий, кто-то должен взять инициативу на себя. Меня непременно будут уговаривать. Но кто бы это ни был, я должна принять самостоятельное решение. Иначе всю жизнь буду мучиться. Остается лишь подождать, кто будет первый. А пока пора на работу. Но вместо этого мне вдруг захотелось снова поплакать. Я еще не до конца привыкла ощущать себя глубоко несчастной. Но не беспокойтесь, это не так уж и трудно. Я привыкну, только дайте немного времени.

Я вернулась с работы в тайной надежде увидеть мужа дома. Но он и не думал появляться. Я спросила об отце у сына, но тот лишь что-то неразборчиво пробурчал, а его взгляд кольнул меня своей враждебностью. В нашем с мужем конфликте он был безоговорочно на его стороне.

Поужинала я в одиночестве, в одиночестве посмотрела телевизор, в одиночестве прислушалась к тому, не раздадутся ли такие знакомые шаги. Но вы уже догадались, что они не раздались.

Конечно, и раньше случалось, что муж не ночевал дома, но я всегда знала, причину его отсутствия и место, где пребывало его бренное тело в отличие от его души. На этот раз у меня о нем не было никакой информации. И я знала, что она так и не поступит. Зато были предположения об его возможном местонахождении. Он мог быть у Аллы. С кем как не с ней обсуждать создавшуюся ситуацию? Ведь они не только любовники, но и товарищи по несчастью. Но я почти не сомневалась, что он не у нее. Он у той девицы. Уверена, что и вы придерживаетесь того же мнения.

Я металась по квартире, как тигрица по джунглям. Или по прериям, при случае напишите мне, где все же мечутся тигрицы. То обстоятельство, что муж, скорее всего, у этой девицы, особенно выводило меня из себя. Если бы он отправился к Алле, я бы воспринимала это более спокойно. Но эта молодая красавица вызывала во мне непроходимую ярость, которая требовала немедленного выхода. Но почему я должна ее сдерживать? Какая сила заставляет меня это делать? Нет никаких препятствий для ее свободного выплеска. Вот пусть и льется полноводным потоком, хватит все носить в себе, как кенгуру детеныша.

Я выскочила из дома, запрыгнула в машину. В город уже проскользнула ночь, и машин на дороге встречалось немного. Вот я и жала на газ с таким упоением, словно бы никогда раньше этого не делала. Мой автомобиль несся по темным дорогам точно так же, как те самые лимузины, водителей которых я осуждала совсем недавно.

Но вряд ли меня беспокоила в данный момент моя непоследовательность.