Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Развод в среднем возрасте

Сейчас в зрелом возрасте разводятся все чаще. Птенцы вылетели из гнезда, самое время обновить отношения. Многие считают это шансом вместе открывать для себя новые увлечения (например, заняться сальсой) и снова радоваться жизни вдвоем. Только не надо ждать этой возможности слишком долго: судя по статистике разводов пар «60+» (и клиническому опыту Дженни), многие попытки возродить отношения на этом этапе бесполезны. Поезд ушел.

Вдохнуть жизнь в угасшие отношения труднее, чем заранее что-то предпринять и добавить в них огоньку.

Многие пары посвящают все время детям и откладывают совместные развлечения, будучи уверенными, что наверстают в любой момент. К сожалению, есть много примеров тому, что по крайней мере для одного из партнеров веселье не то, чем занимаются в строго отведенное время.

Сохранить любовь

Именно этого чаще всего хотят клиенты Дженни. Как паре, признав наличие проблем, начать «оздоровление» отношений и как в этом помогут границы?

Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция. Надо признаться себе в этом. Это не значит, что отношения уже поздно спасать или что вы безразличны друг другу.

На заметку. Хорошо, если вы принимаете, что проверка, изучение и генеральная уборка идут на пользу отношениям – это знак здравого восприятия любви.

Установите границы: план текущих отношений

Ответив на вопросы в предыдущей части, вы можете заметить одну из трех схем: «Родитель и ребенок», «Вечно взрослые» или «Детская площадка».

Родитель и ребенок

Так случается, когда один из партнеров берет на себя роль Родителя, а другой – Ребенка. Вспомните разумного Марка Дарси и забавную Бриджит Джонс из «Дневника Бриджит Джонс»: он осуждает ее проделки, а она постоянно его провоцирует.

Бриджит выяснила, что Марк способен оказать поддержку (то есть в состоянии заботиться о ней и думать за двоих), но не умеет развлекаться. Но при этом не осуждает ее и радуется тому, как весело и непосредственно она себя ведет.

Ваш партнер может быть более ответственным, но при этом он не обязательно старше или относится ко всему критически. Вы вносите энергию в отношения, но руководит ими он. И за любые неурядицы и проблемы вы в ответе оба.

Если отношения построены на схеме Родитель – Ребенок, то партнеры, как правило, не умеют играть противоположную роль – скажем, Родитель не может действовать спонтанно, а Ребенок неспособен проявлять заботу и вести себя как главный. Этот дисбаланс часто порождает отношения, потому что партнеры компенсируют слабые стороны друг друга – как говорится, «противоположности притягиваются». Но со временем это может порождать разногласия, когда одному надоедает отвечать за планирование, покупку подарков и ведение хозяйства, а другому кажется, что им командуют.

Чаще всего это формулируют так:

• «Ты не уважаешь мое мнение».

• «Почему ты никогда не хочешь повеселиться?»

• «Ты слишком много думаешь о деньгах».

• «Ты не воспринимаешь меня серьезно».

• «Мне приходится делать все за двоих».

• «Кто-то из нас должен быть рациональным».

Парам нужно рассматривать это как общую проблему и, следовательно, брать на себя равную ответственность за ее решение. Начните с того, что вызывает меньше разногласий (вероятно, стоит отложить тему денег: в ней свои особенности, и самые лучшие намерения предстают порой в ином свете).

Почему бы для начала не приняться за развлечения? Если спонтанность ушла, веселья, смеха или радости в отношениях осталось немного, то попробуйте возродить эту сторону общего прошлого. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, – займитесь спортом или запишитесь в театральный кружок.

Договоритесь о том, чтобы организовывать досуг и отвечать за него вместе. Можно по очереди. Раз в неделю или раз в два месяца – частота не важна, главное, чтобы обоим нравилось.