Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Дружба в таких отношениях носит фиктивный характер. Чаще всего она не приносит ничего, что подразумевается под этим. А если вычеркнуть из «друзья-любовники» первое слово, что останется?

Хорошо ли это для самооценки и заботы о себе?

Строить границы вокруг таких отношений не имеет смысла, если нет более важной границы – заботы о себе. А когда вы ее возведете, то, возможно, почувствуете, что вам нужно нечто большее, чем друг-любовник.

И для одного из вас это всегда будет неожиданностью.

Неподходящие друзья

Все мы где-то в глубине души мечтаем быть одной счастливой семьей со всеми, кого знаем, и хотим, чтобы наши родственники и друзья ладили. Но надо смириться с тем, что так бывает не всегда.

Упражнение: «План рассадки»

Это упражнение поможет понять, на каких условиях вам нравится дружить, и подскажет, кого из друзей вы действительно цените, а с кем общаетесь поневоле.

• Нарисуйте или запишите в дневнике обучения план рассадки гостей на большом торжестве. Есть один главный стол, четыре стола впереди и несколько рядов сзади, плюс один стол сбоку, который не очень хорошо видно.

• Кого вы пригласите?

• Как определите, какой гость важнее?

• Как сгруппируете гостей?

• Постараетесь наладить общение между группами?

• Хотите ли вы вообще планировать рассадку? Не порождает ли эта мысль дискомфорт?

• Кого вы посадите за дальний стол: не самых близких друзей или тех, кто поймет, что мест на всех не хватает, и слишком любит вас, чтобы на это обидеться?

• Кого вы посадите рядом из тех, от кого на самом деле хотите быть подальше?

• Как рассаживать друзей, которые не нравятся друг другу? Постараетесь, чтобы они сидели на расстоянии, или организуете два праздника, чтобы им не пришлось встречаться?

• Если вашему партнеру не нравится кто-то из друзей, пригласите ли вы их?

Окончив упражнение, вы начнете лучше понимать, кого действительно цените, а с кем общаетесь из чувства долга. Укрепите личную границу в отношении с последними. Встречайтесь с ними, только если захотите, а не потому что якобы должны.

Драматическая дружба

У вас есть драматическая дружба – отношения, построенные на драме и конфронтации? Друзья порой дают хороший совет по поводу нового партнера, когда вы сами порхаете на крыльях влюбленности, ослепленные страстью. Однако если это мнимая дружба, то лучше их не слушать.

Чаще всего другом движет искренняя забота о вас: он может заметить признаки нездоровых отношений, хочет быть рядом, чтобы защитить вас или предотвратить возможный вред. Но иногда это вызвано тем, что друг не хочет потерять контроль над вами.

Пример из практики

Джуд и Лидия дружили со школы, а Меган присоединилась к ним позже.

Джуд часто говорила Лидии, что ей не нравится отношение Меган к деньгам. «Она бывает такая мелочная, меня это раздражает. Ну, ты ее и сама знаешь». Пожаловавшись подруге, Джуд с легким сердцем шла на встречу с Меган и не понимала, почему Лидия негативно к ней относится.

Джуд нужна драма в дружбе (в данном случае – сплетни). Она наслаждается этим и не подозревает о долгосрочном влиянии на окружающих.

Как не настраивать людей друг против друга в таких отношениях?

Сначала проверьте свою границу: не склонны ли вы сгущать краски и излишне драматизировать. Желание пожаловаться на жизнь, чтобы осознать, насколько проблема важна для вас и готовы ли вы ее решать, вполне естественно. Друг используется как доверенное лицо. Однако надо быть готовым услышать и его точку зрения, а она может отличаться от вашей.