Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Жаловаться только ради самого процесса несправедливо для всех трех сторон. В примере, приведенном выше, Джуд проявляет ложную заботу о себе (выговорившись, она чувствует себя лучше, но это не решает проблему), Лидия вынуждена выслушивать одно и то же, и Джуд настраивает ее против подруги, а Меган не получает шанса хотя бы высказаться в свою защиту.

На заметку. Если вы часто жалуетесь на друга или партнера, то задумайтесь об этих отношениях. Возможно, пора их заканчивать.

Освежите в памяти советы по треугольнику Карпмана в конце первого шага. Они станут понятнее, когда вы примените их к своим друзьям.

Вполне вероятно, что с каждым другом вы меняете свою роль в треугольнике. С кем-то вас клонит в одну сторону, а с кем-то в другую, то есть с одним другом вы Спасатель, а с другим Жертва? В некоторых отношениях вы вообще не входите в треугольник Карпмана или входите, но очень ненадолго. Это самая комфортная дружба, потому что в ней нет драмы.

Отношения подобны качелям на перекладине: вы поочередно то взлетаете в воздух, то опускаетесь на землю. Например, месяц вы восстанавливаетесь после операции, и близкий друг во многом помогает вам. А позже другу понадобится выплакаться. Вы оба даете и берете, но в разное время. Такой временный дисбаланс – это норма, здесь нет проблем в отношениях.

Учтите, что во время установления здоровых границ в отношениях с друзьями, партнерами и членами семьи вы оставляете свою роль в треугольнике Карпмана. В результате изменения вашего поведения одни отношения подвергнутся испытаниям (например, начнутся конфликты с целью вернуть вас к вашей роли), а другие могут закончиться.

Друзья приходят и уходят

Устанавливая здоровые границы со старыми и новыми друзьями, вы заметите, что одни приходят, а другие уходят.

Если для кого-то из друзей вы были Спасателем (по его или своей инициативе), а теперь сместили баланс отношений в сторону заботы о себе и обрели уверенность, то ему это может не понравиться. Он сменит роль Жертвы на роль Преследователя и начнет строить вам козни. Но чаще все проходит спокойнее. Люди только замечают, что реже испытывают желание пообщаться или им перестали звонить (как следствие изменения границ дружбы).

Со временем дружеские отношения изменятся, и некоторые друзья окажутся мнимыми – врагами под масками друзей.

Нужна отчаянная храбрость, чтобы дать отпор врагам, а чтобы противостоять друзьям, ее нужно не меньше.

Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и философский камень

Отличия настоящих друзей от мнимых

• Настоящие друзья радуются успехам, а мнимые не могут удержаться от саркастических замечаний.

• Настоящие друзья всегда похвалят, если вы хорошо выглядите, а мнимые найдут повод для критики.

• После встречи с настоящими друзьями поднимается настроение, а мнимые его портят и отнимают энергию.

• На настоящего друга всегда можно положиться, а мнимый не держит слово.

• С мнимым другом трудно чувствовать себя естественно: надо быть всегда начеку или угождать ему.

• Друзья извиняются.

• Мнимые друзья играют на публику, ради хорошей шутки они не пощадят чужие чувства.

• Мнимая дружба заразна, особенно в компаниях (и скрывается за обманчиво безобидным названием «подтрунивание»). Сторонитесь насмешников, целящих в больное место.

Установите границы: план «Настоящие и мнимые друзья»

Проверьте друзей на истинность, используя утверждения, приведенные ниже. Запишите в дневник обучения имена тех, кто соответствует им.

• Хороший друг скажет правду, несмотря ни на что. Кто при необходимости сообщает вам неприятные известия – о партнере, работе или семье?

• Кто мимоходом отпускает обидные замечания или провоцирует на это вас? Чем дольше дружишь, тем больше знаешь сильные и слабые стороны человека. Не забывайте, что уверенности должна сопутствовать эмпатия. И не бойтесь извиняться.