Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сообщаем, но делаем это в грубой форме, что портит отношения (в том числе наше отношение к себе).

Всех этих ошибок можно избежать при помощи техники, состоящей из трех частей, назовем ее сокращенно З.О.В.

Практика

З – знание

Нам трудно защитить свои границы, если мы сами не очень хорошо знаем, где они проходят. Мы позволяем внешним событиям и другим людям отодвигать их и спохватываемся, когда они стали настолько тесными, что уже почти нечем дышать. Если разглядеть свои границы, то обозначать их станет легче. Посмотрите внимательно, что происходит с вами каждый день. Это можно сделать, используя метод незаконченных предложений. Попробуйте продолжить их:

Я с надеждой жду, когда…

Я стараюсь избежать…

Меня сердит, когда…

Я отдыхаю, когда…

Я получаю энергию от…

Сильнее всего я устаю от…

Я чувствую себя в безопасности, когда…

Мне приятно общаться с….

После этого представьте их наглядно. Вообразите большое пространство (можете нарисовать, если хотите), окруженное прочными стенами: дом, замок, сад и т. п. Внутри стен находится все то, что вам помогает чувствовать себя хорошо и спокойно, что придает вам сил. За стенами остается все, что вызывает раздражение, утомление, отвращение.

Вот примеры того, что оказывается внутри стен у разных людей:

Услышать комплимент.

Чтобы меня обнимали.

Забыть о работе после окончания рабочего дня.

Самой решить, чем заняться в свободное время.

Играть с собакой.

А вот примеры того, что оказалось снаружи:

Боюсь, что меня уволят.

Моя мама кормит внука конфетами, хотя я против.

Хочу уехать из этого города.

Дочь без спроса носит мои туфли.

Жена проверяет мой телефон.

Подумайте, что вы можете сделать, чтобы устранить эти проблемы или максимально снизить их влияние на вас.

Вы увидите, где проходят ваши границы, и сможете сообщить об этом другим.

О – открытость

Другие люди, даже близкие, не знают о границах наших возможностей и желаний. Если мы молча ждем, что они догадаются, и тихо страдаем, то делаем их невольными злодеями, а себя (не слишком невинной) жертвой. Разве это то, чего мы хотим в отношениях? Вряд ли. И хотя с непривычки это может смущать или пугать, есть смысл говорить о своих границах открыто. Возможно, не все сразу же отнесутся к этому с пониманием. Кто-то может попытаться обратить все в шутку или даже в критику («Что это ты такая требовательная?»), которая в свою очередь также будет нарушением границ. Однако если мы будем продолжать разъяснения, то окружающие привыкнут и приспособятся к «инструкциям по пользованию мной». Чем четче будет такая «инструкция», тем проще будет ей следовать.

В – вежливость

Нас может раздражать, что кто-то не догадывается о границах, которые нам представляются очевидными. Может злить, что кто-то нарушает границы несмотря на то, что мы уже четко обозначили их. Вежливость позволяет нам снова и снова сообщать о своих потребностях и возможностях, не переступая при этом чужих границ, не переходя к обвинениям и ярлыкам. Деликатность позволяет соблюдать социально необходимый уровень нейтральности, практически не расходуя эмоциональных ресурсов, которые требуются для эмпатии и дружелюбия. Самый простой способ быть вежливым – формулировать свои желания не как запреты, а как возможности: «Не звоните мне утром» – «Лучше всего звонить мне после полудня». Это полезный навык, который можно развивать.