Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

В реальности все эти варианты могут комбинироваться (в частности, отказ от общения (3) может быть вариантом наказания (1)), но понятно, что только в последнем случае можно говорить о здоровых границах. Чаще всего проблема с границами бывает с двух сторон, ведь дети учатся у своих родителей.

С повышением продолжительности жизни появилась проблема, которой не было видно еще лет двадцать назад: когда и «дети» уже не слишком молоды.

Рассказывает Анастасия Л., 60 лет:

«Маме исполнилось 85 лет, она очень независимая, живет отдельно, в соседнем доме. Я каждый день захожу, помогаю, но она совсем не делает скидки на то, что и я уже не девочка. Попросила купить хлеба, я принесла, она говорит: „Ой, я забыла сказать, что еще молока нужно!“ Тут я рассердилась: сколько я могу бегать туда-сюда?»

Многие взрослые дети чувствуют вину по отношению к своим родителям: когда сердятся, когда не выполняют просьбу, когда хотят отдохнуть и т. д. Временами кажется, что родители нарочно внушают им чувство вины, чтобы манипулировать. Иногда так и есть. Но чаще разгадка поведения родителей кроется в их эгоизме. Сам по себе он не предосудителен, вспомним остроумный афоризм, приписываемый Оскару Уайльду: «Эгоист – это тот, кто любит себя больше, чем меня». Но для детей такое поведение часто неопознаваемо по той же причине: в силу уже своего эгоизма дети уверены, что родители должны любить их больше, чем самих себя, – причем всегда, независимо от их возраста.

Разрешить все эти противоречия в один момент, по-видимому, невозможно – это масштабный процесс, состоящий из множества «наблюдать», «осознавать» и «вступать в переговоры», «сохранять спокойствие».

Чувство независимости – важное чувство для каждого из нас. Иногда со стороны оно выглядит как необъяснимое упрямство. Но мы все равно не можем приказывать другому взрослому человеку, даже если считаем, что он ведет себя неправильно или неразумно. Выход один – просить. Однако просить не значит шантажировать. Эмоциональный шантаж «Надень шапку, если не хочешь, чтоб со мной был инфаркт» – тоже нарушение чужих границ, навязывание чувства вины, да и просто обман: это желание другого поступать по-своему в отношении него самого приравнивается к причинению тяжкого вреда говорящему. Просьба подразумевает возможность отказа и готовность принять этот отказ с уважением, то есть без эмоциональных взрывов и затаенных обид.

У взрослых детей нередко возникают трудности в общении с родителями из-за того, что последние воспринимают как оскорбление, что дети не желают слушаться советов, жить так, как родители считают нужным. Вспыхивают семейные ссоры с долгими взаимными обвинениями; гнев и досада выплескиваются, втягивая всех участников в воронку конфликта.

Сильные эмоции «пробивают», переливаются, захватывают тех, кто находится рядом. Даже в театре или кино, когда мы отделены от событий рампой или экраном, мы все равно переживаем за героев. А уж если мы находимся в центре событий, в которых участвуют люди нам не чужие и все происходящее нас близко касается. Тут со своими эмоциями совладать не просто. Но мы обычно знаем свои болевые точки и «входную точку» конфликта, поэтому можем предотвратить свое вступление в ссору.

Приведу эпизод, в котором возрастной аспект сочетается с «семейным треугольником».

Рассказывает Семен Д., 28 лет: