Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сейчас большинство семей стремится к тому, чтобы у ребенка была отдельная комната, и начиная с определенного возраста, старшие заходят туда только с разрешения или, по крайней мере, постучавшись. С какого именно возраста? Никакого общего правила на этот счет не существует. Ведь у семей разные привычки и разный уровень достатка. Но у каждого ребенка есть что-то свое, чем распоряжается он сам и что другие не берут без спроса.

С самого появления на свет у ребенка есть его тело и его желания. Чем больше родители обращают внимания на это, тем легче ребенку осознать свое «Я» и его границы. По мере взросления «своего» у ребенка становится всё больше: это не только вещи, но и пространство, время, мысли, занятия, знакомства. Хорошо, если родители не воспринимают отдельность ребенка как угрозу и не заставляют его делать выбор между его потребностями и своими. Дети уязвимы в силу их зависимого положения и физической слабости. Если перед ними встает выбор, причинить вред родителю или себе, они предпочитают родителя. (Ввиду отсутствия жизненного опыта дети также не делают различия между реальным ущербом и испорченным настроением: если родитель сердится, ребенку представляется, что есть за что). Результатом вины «в попытке быть собой» впоследствии становится трудность в понимании своих потребностей, неуверенность в себе и страх перед самостоятельностью.

Границы личности отделяют «мое» от «не моего», или, можно сказать, от чужого. Эта тонкая разница в значениях – «другой» или «чужой» – играет большую роль. Быть «чужим» для родного человека во многих семьях считается обидным – во всяком случае, старшие члены семьи нередко обижаются или сердятся на то, что желания младших отличаются от их собственных.

Рассказывает Данила Т., 19 лет:

«В нашей семье принято собираться вечером за столом. Года три назад я понял, что мне это неинтересно, скучно слушать разговоры родителей, да еще они начинают ругаться. Тогда я взял тарелку и ушел с ней к себе в комнату! Что тут началось! Мать кричит: „Немедленно вернись“, отец: „Не смей так поступать с матерью“. Я вернулся, но есть не стал, так и сидел до конца ужина. А на другой раз опять ушел к себе. Постепенно они привыкли, смирились с тем, что сидеть за общим столом – это не обязанность. И если мне хочется побыть с ними, то я прихожу, а если нет, то нет».

Мы не можем указать другим, где их границы, но можем обозначать свои. Защищать свои желания и потребности – не значит нападать на других и ущемлять их. Иногда требуются подробные объяснения и настойчивость, но никогда не нужно прибегать к грубости и агрессии. Мы можем быть тверды в отстаивании своих границ и принципов и при этом сохранять доброжелательность и уважение по отношению к окружающим – эти качества не противоречат друг другу.

Жизнь пары

Сегодня мало кто вступает в брак, будь то официальный или фактический, по принуждению или от безысходности. Большинство из нас ждет, что в результате такого шага станет счастливее. Но действительно счастливее становятся немногие и не все – с первого раза. У очень маленького количества пар совпадают взгляды на семейные обязанности, а также на возможности следовать им.

Когда мы заводим собаку, рекомендуется отвести питомцу собственное место и учитывать особенности его породы и привычки. Но начиная совместную жизнь, мы ведь и друг друга тоже в некотором смысле «заводим»? Однако не всегда думаем о том, что у каждого из нас тоже есть потребность в собственном месте, свои особые привычки и потребности. Часто мы не изучаем себя и партнера, а пытаемся предписать ему (как мысленно, так и вслух), как он должен вести себя по нашему мнению, которое мы принимаем за истину. И разочаровываемся, когда нам это не удается.

При этом никто не любит, когда ему указывают, как жить. «Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам пойти» – гласит суровая народная шутка. Диалоги такого рода не украсят партнерство.

Предоставление личного пространства, соблюдение границ свидетельствует об уважении к инаковости нашего партнера, к его несходству с нами, с нашими представлениями о нем. Сначала это может показаться дистанцированием. Но если оно выполняется с любовью, то, напротив, помогает сохранять в паре «воздух» и поддерживать интерес друг к другу.

В современном мире совсем перестали или вот-вот перестанут работать привычные ролевые модели традиционной семьи. Почти половину работающих в России – 49 % – составляют женщины^[10].