Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

В этом сюжете женщина раскрывает свои границы слишком сильно, нарушает их сама, изнутри. Она ставит свое благополучие (а также детей, если они у нее есть) в зависимость от решений другого человека. Это похоже на поступок азартного игрока. Но если бы в культуре не существовало стереотипа, что ради любви можно и должно жертвововать всем на свете, возможно, таких историй было бы меньше.

Как узнать, свойственна ли мне созависимость?

Прочтите следующие 20 утверждений, отметьте те из них, которые похожи на ваше поведение и самочувствие:

Я стараюсь запомнить, что злит моего партнера, чтобы в дальнейшем избежать этого.

Я прошу разрешения, когда мне нужно уйти или сделать что-то в доме.

Я извиняюсь и прошу прощения даже когда не чувствую за собой вины, – просто чтобы избежать конфликта.

Я оправдываю поступки партнера, даже когда он причиняет мне боль, потому что знаю, как ему трудно.

Я считаю, что только я могу помочь ему по-настоящему.

Я думаю, что у него большой потенциал, надо только постараться увидеть в нем хорошее.

У меня нет времени на себя.

Меня огорчает, что близкие меня не понимают.

Иногда я бываю чрезмерно откровенной с другими, и потом мне неловко.

Мне трудно понять, что мне нужно, еще труднее попросить об этом.

Я часто разочаровываюсь.

Когда мне приходится просить о чем-то, я переживаю это как унижение.

Если рядом кто-то грустит, мне тоже становится грустно.

Мне приходится делать слишком много дел, я очень устаю, но не могу перестать их делать.

Когда кто-то рядом сердится или кричит, я чувствую страх.

Я вкладываю в отношения больше, чем мой партнер.

Меня ценят недостаточно.

Я чувствую, что меня используют.

Я часто испытываю недовольство собой.

Я хотел/а бы изменить себя, чтобы другие были довольны мной.

Если вы отметили больше двух утверждений, вам свойственны созависимые черты. Если больше половины – у вас выраженная созависимость. Все или почти все – созависимость в высокой степени.

Вот как описывает Викентий Вересаев в «Воспоминаниях» поведение, которое можно назвать созависимым, хотя у осуществляющей его женщины отсутствует постоянный объект созависимости.

«Всегда она была в хлопотах. Всегда у нее было какое-нибудь ужасно бедное семейство, которое нужно было накормить, ужасно несчастный человек, которого нужно было пристроить…Несчастие другого человека не давало ей покоя, не давало жить. Вернее, даже не так, а вот как: свою жажду помощи ее тянуло утолить с тою же неодолимою настойчивостью, с какою пьяницу тянет к вину»^[34].

Одна из составляющих созависимости – высокая эмпатия, способность распознавать эмоции и желания других и сопереживать им. Эти же способности входят в эмоциональный интеллект, который считается ключевым условием для успешной социализации и карьерного роста. Различие в том, что при созависимости эмпатия не сочетается со способностью понимать собственные переживания и управлять своими эмоциями, с ассертивностью и саморегуляцией. Человек не может заставить замолчать свою эмпатию. Но может в дополнение к ней развить другие способности, которые сделают его более устойчивым и помогут ему, понимая чувства других, не заражаться ими и сохранять эмоциональную независимость.

Развитие ассертивности

Ассертивность – это способность отстаивать свои границы, не нарушая чужих.

Примечание. Важно проводить различие между ассертивностью и агрессией, с одной стороны, и пассивностью, с другой. Пассивность – бездеятельность и подчинение, агрессия – насилие над другими или ненависть в их адрес. Они могут сочетаться, превращаясь в пассивно-агрессивное поведение – в ненависть, которая выражается уклончиво и неявно, например, как саботаж или язвительность под маской дружелюбия. Ассертивность полностью лишена враждебности в чей-либо адрес. Это навык уважения к себе одновременно с уважением к другим.

Начинать развивать этот навык можно с любого места: с поведения, убеждений, самовосприятия. Все эти аспекты нашей личности связаны, изменение одного из них ведет к изменениям в целом.

Автор тренинга уверенности в себе и одноименной книги психотерапевт Мануэль Дж. Смит указывает, что мы позволяем другим людям манипулировать собой, потому что у нас есть некритически усвоенные в детстве идеи. Если другие люди транслируют эти идеи, мы по-детски чувствуем себя обязанными повиноваться. Но, будучи взрослыми, мы имеем право опираться на свое мнение, а не на чужое.

Предлагаю вам познакомиться с Десятью правами, которые излагает Мануэль Смит. Это мой краткий пересказ, который я для удобства оформляю в виде таблицы:

Подробнее в книге Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе».