Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми

— Знаете, если честно, — сказала она, — ему трудно свыкнуться с переменами в приходе, и он просто не захотел прийти.

Я немедленно позвонил Джо и спросил, не согласится ли он встретиться со мной.

Пару дней спустя Джо уселся напротив меня в моем кабинете, и я спросил:

— Как дела, Джо? Салли говорит, что тебе трудно свыкнуться со сменой пастора.

— Думаю, можно сказать и так, — ответил Джо. — Мне просто не хватает пастора Бутчера.

— Джо, — сказал я, — можешь ты сделать кое-что для меня?

— А что именно? — с подозрением поинтересовался Джо.

— Расскажи мне, что тебе больше всего нравится в пасторе Бутчере?

Джо удивился такой просьбе, но охотно ее выполнил.

— Знаете, — начал Джо, — пастор Бутчер всегда был рядом с нами. Он венчал всех наших детей. Он отпевал мою мать и моего отца. На похоронах моего брата службу проводил тоже он. — Джо продолжал рассказывать о том, как пастор Бутчер поддерживал их с женой в самые важные моменты жизни.

— Не удивительно, что пастор Бутчер занимает так много места в твоем сердце, — сказал я. Мне показалось, что Джо с трудом сдерживает слезы. — Джо, я понимаю, что пастор Бутчер навсегда останется для тебя самым лучшим. Но позволь тебе кое-что сказать. Я не обижусь, если он всегда будет первым. Я даю тебе мое разрешение на то, чтобы он всегда оставался твоим любимым пастором. — В глазах Джо сверкнули искорки радости. Было похоже, что с его плеч свалился тяжкий груз. — И если у тебя когда-нибудь останется немного любви, просто брось маленький кусочек в мою сторону.

На следующее воскресенье Джо снова сидел в церкви, и я смог убедиться, что к нему вернулась обычная жизнерадостность. Бывали дни, когда он незаметно подкрадывался ко мне сзади и сильно сжимал в объятьях со словами: «Пастор, в этом месяце у меня осталось для вас немного любви». Он продолжал это делать до самой смерти.

Правда о конфликтах

Случай с Джо закончился благополучно, однако не все мои конфликты так заканчивались. Как любому другому человеку, мне довелось пережить достаточно конфронтации, которые приводили к плачевным результатам. Но в большинстве случаев все проходило достаточно гладко, и я скажу вам, почему. Дело в том, что я всегда шел на них, движимый заботой о человеке и желанием ему помочь.

Я мог оттолкнуть Джо Джонсона. Я мог провести линию на песке и сказать: «Следуй за мной или пеняй на себя». Этот способ используют многие лидеры, когда приходят в новую организацию. В этом одна из причин всплеска текучести кадров после их появления. Или я мог просто махнуть на Джо рукой, заявив: «Он был из старой гвардии. Он явно не желает иметь со мной никаких дел, так чего ради я должен волноваться?» Вместо этого я признал и высоко оценил его чувства. Было бы глупо думать, что я смогу занять место Орвала Бутчера в его сердце. А пытаться сделать это было бы неуместно. Это все равно, как если бы приемный родитель начал рассказывать ребенку гадости о его биологическом родителе, пытаясь таким образом завоевать его любовь.

Я верю в то, что мы инстинктивно знаем, какие особенности взаимоотношений являются неоспоримыми.

Конфликты неизбежны

Возможно, нам следует добавить конфликты к смерти и налогам как вещам, которых нельзя избежать в жизни. Единственный способ защитить себя от конфликтов — это избегать всех остальных людей на планете. Хотя если вы видели фильм «Изгой» («Castaway») с Томом Хэнксом, где главный герой спорит с волейбольным мячом, то вы знаете, что даже в изоляции люди смогут найти способ создать конфликтную ситуацию.

Конфронтация — дело трудное

На лидерских семинарах я обычно посвящаю теме конфронтации целое занятие и часто начинаю его с неформального опроса, чтобы выяснить, скольким слушателям приходилось конфликтовать с кем-нибудь в своей организации. Как правило, такой опыт есть почти у всех. Но когда я спрашиваю, кто из них решался пойти на конфронтацию с этим человеком, руки поднимают примерно 5 процентов.

Почему конфронтация так трудна? Мы боимся, что нас осудят, неправильно поймут или отвергнут. Мы боимся неизвестности. Мы не привыкли рассказывать о своих чувствах. И мы опасаемся, что сделаем только хуже. Давайте посмотрим правде в глаза: лишь немногие владеют навыками правильного ведения конфронтации.

От умения разрешать конфликты зависит наш успех в трудных ситуациях

Как вы разрешаете конфликты во взаимоотношениях? Вам известно, что конфликт всегда усиливается, когда конфронтация не проводится быстро и правильно? Вот почему так важен верный подход. Ниже приведены примеры вредных стратегий, которые люди используют, когда имеют дело с конфликтами:

• Добиться победы любой ценой. Это похоже на перестрелку шерифов с бандитами на Диком Западе — стремительную и смертельную.

• Сделать вид, что ничего не происходит. Если вы не будете слышать, видеть и говорить ничего плохого, зло не перестанет существовать.

• Пожаловаться. Победители не жалуются, а нытики не становятся победителями. Изображая из себя жертву, вы не решите конфликт, а только вызовете у всех раздражение.