Лидия. Головная боль академии. Книга 2 (СИ)

– Абсолютно. Он не член сообщества зельеваров. Более того, все, кто узнает о патенте, дадут клятву о неразглашении.

Фух! Пронесло!

– Благодарю вас, – просияла я, даже не подозревая, что стою в шаге от ядрёного палева.

***

После того как день провела на бодрящих пастилках, исчерпав их запас, сон ко мне пришёл отнюдь не бодрый.

Угадайте, кто забыл надеть артефакт безопасного сна?

В сон Эдриан пришёл, но на меня посмотрел лишь украдкой, и столько неприязни было в этом взгляде, что у меня защемило в груди.

– Мне кажется, или мои визиты в твои сны наскучили тебе?

– Хватит, Дарси. Я знаю, что тебя нет! – рявкнул он.

– Тогда с кем ты сейчас разговариваешь?

Блин, ну, что за блажь опять?

– Со своим больным и отравленным галлюциногенами мозгом!

Ага. Кровь свою на анализ отправил. Узнал, Тузик, чем его соседка кормит. Так, что-то я отвлеклась...

– Враньё. Твой мозг не отравлен, – отмахнулась я.

– Дарси не существует! – Эдриан повысил голос.

– Аргументируй.

– Я нанял человека, то есть эльфа, который проверил всех персон, контактирующих с императорской семьёй. Даже слуг! Нет никого, чьи имя или фамилия содержат в себе хотя бы похожее сочетание звуков. Дарси не существует в природе!

– Пф! А то я не знаю, что ты назвался мне не своим именем? Точнее, своим, но перевёрнутым? Да, Эдриан?

– Вот именно! Ты знаешь всё, что в моей голове!

– Не всё, иначе мне было бы легче понять тебя. Увы, твои аргументы меня не убедили.

– Ну, хорошо, – злобно прорычали мне. – Ни одна эльфийка не станет разговаривать так, как ты. Хочешь сказать, это мой мозг переводит эльфийский на оросский? Я огорчу тебя: эльфийского я не знаю! А может, чистокровная эльфийка знает язык другой страны без акцента? Трижды «ха»!

Чёрт. Это я дала маху, да. Признаю.

«Всё тайное становится явным», – произнесла я по-эльфийски и тяжко вздохнула.

– Ну, допустим, я не чистокровная эльфийка, и оросский мой родной язык, – призналась, наконец.

– И ты живёшь не в Эльфийской империи?

– И никогда не жила.

– Бред! Это моё подсознание пытается выкрутиться.

Да заколебал ты!

– Что ж, раз ты не в состоянии отличить галлюцинации от настоящей меня, вот и оставайся один в своём грёбанном подземелье, хамло! – с этими словами я ушла из сна. Если бы была дверь, я хлопнула бы ею так громко, насколько это возможно.

***

Интуиция сулила мне проблемы, но напрасно я грешила на голых парней.

Что называется, пипец пришёл откуда не ждали, а именно вошёл в дверь.

В сторону загадки! Начну с начала: нелёгкая принесла меня в душевую для преподавателей. Не спешите меня осуждать! Мне тоже осточертело мыться холодянкой, так что я решила повторить подвиг Лессара. Нас, адептов, руководство академии вообще за людей не считает. Морозит холодом, хамит вот...

А обида, как известно, смывается только тёплой водой.

Передо мной предстали две двери со значком душа: серая и синяя. Я задумалась: «серая мышь» или «синий чулок»? Ни то, ни то мне не близко, но серая дверь больше похожа на женскую душевую. А я ведь не камикадзе лезть к мужикам. Не очень-то, знаете ли, горю желанием встретиться лицом к лицу с голеньким и мокреньким профессором Фенеком или Бартоломью де Уолшем. Конечно, я буду в мантии-невидимке, но всё равно стрёмно.

Час «икс» настал.

Я в сексуальном шёлковом халатике на голое тело, резиновых тапочках, мантии сверху, с полотенцем и шампунем в руках пробралась в душевую с серой дверью.

Везение сопутствовало мне, потому что внутри никого не было. Время-то позднее, правильные мальчики и девочки уже спят в кроватках.

В преподавательском крыле мне понравилось больше, чем у нас в общаге: двери в коридоре понатыканы реже и отличаются друг от друга отделкой и декором, а значит, и комнаты здесь не такие тесные, как у адептов. В остальном та же петрушка: серые стены и пол, только потолок белый.

Душевая порадовала бледно-голубой прямоугольной плиткой и... горячей водой!

– Ка-а-айф! – простонала я, подставив спину упругим струям.

Для подстраховки я оставила в коридоре невидимую Розочку. Если кто-то пойдёт, она сообщит. Всё же в душевой кабинки без дверц, разделенные перегородками.

К счастью, банные процедуры я завершила в спокойном темпе, но, стоило шагнуть к висящим на крючке вещам, как в моей голове раздалось: «Идут. Быстро».

Я рывком надела халат, не запахивая его (не было времени), и скрылась под мантией, не найдя ничего лучше, чем спрятаться в крайнюю кабинку.

Зря.

О том, что кто-то вошёл, я узнала по тихому скрипу входной двери и до боли в сердце знакомому «Хм!», когда некто остановился напротив кабинки, в которой я только что мылась.

И тут меня осенило: я оставила на полочке в кабинке свой шампунь!

А-а-а!!!

Поджилки затряслись. Я уже знала, кого увижу сейчас.

Эдриан Дарс в белой майке-алкоголичке и свободных домашних штанах предстал пред мои очи. Этакий ходячий небрежно-прекрасный секс-символ. Ар-р-р!

Увы, набухшее в животе возбуждение снова уступило место страху, потому что...

Он сразу же обнаружил меня!

Как, чёрт возьми? Ну, твою ж налево, а! Для кого, скажите на милость, изобреталась эта мантия? В смысле, от кого...