Лидия. Головная боль академии. Книга 2 (СИ)

– Я планировал исполнить военно-патриотическую солдатскую, но мы же сегодня веселимся, так что давайте экспромт о любви, а? Точнее, о нелюбви? – паренёк, нехарактерно тщедушный для военного заведения, просиял, сверкнув слегка неадекватными глазами, подошёл к микрофону, дрынькнул на гитаре и запел:

От тебя я скроюсь в Северную академию,

Чтобы не совала мне свою любовь!

Я готов влюблённо пёхаться со стенами!

А с тобой под страхом смерти лечь я не готов!

И куплет:

Посмотри! Посмотри! Посмотри на себя в зеркало!

До чего же ты страшная! О боже! О боже! О боже! – завывал чувачок с гитарой, которому вштырило не по-детски.

Зал ржал.

О боже, о боже, о боже... Меня выгонят отсюда на хрен за деморализацию адептов.

До сих пор я держалась и не пила зелье, чтобы разрулить оргмоменты с продажей склянок, и теперь поняла: мой час настал.

Под вопли уводимого со сцены горе-певца я осушила пузырёк, но мне показалось мало, и в ход пошёл второй, а потом третий – потому что богиня любит тройничок, ой, в смысле, троицу.

Кэт, которая пошла со мной исключительно из-за моего нестабильного душевного состояния, пыталась протестовать, но меня попробуй останови.

А вот Лессар предпочёл нам другую компанию, в которой, кажется, были и девушки, так что я только порадовалась за него.

Шальная идея зажечь привела меня на сцену. Кажется, чтобы попасть туда, я буквально прошлась по головам.

– Эй, народ! – крикнула я в микрофон. – Объявляю конкурс: кто громче крикнет! Победитель получит порцию улётного веселья! По-о-оехали-и-и!

Зал взорвался визгом, воплями и звериным рычанием.

Громче всех, до звона стёкол, рычал рыжий громила, он и получил заслуженное зелье.

Дальше было танцевальное соревнование девчонок, и несколько, несомненно, весёлых часов стёрлись из моей памяти. Точно знаю, что не балдела в уголке, а возглавляла дебоши, но подобие осознанности вернулось ко мне, когда в зале что-то оглушительно бабахнуло и завоняло порохом.

Это адепты ограбили кладовку с посудой, начинили несчастные кастрюльки невесть откуда взятыми петардами и подожгли.

Чудом никто не пострадал, ну, кроме ушей близстоящих.

Подрывников надзиратели увели из зала.

Хорошо, что Кэт к этому времени уже ушла, не в силах смотреть на сумасбродства адептов и поняв, что совладать с моей дурью она не в силах.

– Красотка, у меня к тебе есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться, – промурлыкал мне в ухо чей-то незнакомый, но до омерзения наглый голос.

Я оглянулась и встретилась с жёлтыми демоновыми глазами.

В целом парниша был хорош собой: чертовски привлекательные тугие чёрные кучеряшки, как у барашка, художественно-небрежная щетина, выразительный сексуальный взгляд.

– Чего тебе, демоняка? – улыбнулась его лукавой ухмылке.

– Тагир де Таргор, я высший демон из древнего рода, – представился он, по-видимому, уязвлённый, что какая-то безродная адептка ответила ему без пиетета.

– Оу, и в честь чего такая честь? – раз демоняка любит высокопарные речи, одарим его вежливой чушью.

– Идём! – и меня без лишних слов за руку потащили за кулисы, в тёмную гримёрку.

Я позволила себя увести, потому что не боялась за себя и была открыта новым интересным предложениям... но не таким.

– Давай, я устрою тебе качественное райское наслаждение, а ты мне своё зелье?

– И что же это за наслаждение?

Неужели бывает что-то круче веселительного?

В ответ меня пылко и агрессивно поцеловали в губы, а чужая ладонь погладила меня между ног.

– То есть ты на серьёзных щах говоришь мне, что ты, жигало несчастный, хочешь, чтобы я заплатила тебе за секс зельем? – закипела я.

Блин! Меня только что попытались раскрутить на бесплатную двойную услугу с моей стороны! Смешно, да. Но, вообще-то не очень.

– Со мной у тебя будет не просто секс – со мной ты побываешь в раю, – испражнялся мне в уши этот кобель.

– Спасибо, мне и здесь неплохо.

Демоняка чем-то зашуршал в потёмках, и через пару секунд в руку мне ткнулось... то самое!

– А ну убери от меня свой пельмень на палочке! – завопила я, поднимая руки, чтобы ничьё непотребство больше не касалось меня.

Вот ведь... гадство!

– Ты не понимаешь, от чего отказываешься, крошка. Знаешь, чем демоны отличаются от людей и утончённых белоручек-эльфов? У нас есть бакулюм![1] Это значит, что демоны – неутомимые любовники. Только представь: двадцать с лишним сантиметров, круглосуточно готовые к бою.

– Вот и иди размахивай своим бакулюмом вместо сабли, – усмехнулась я, отмахнулась от него, как от назойливой мухи, и покинула тёмный уголок.

Ну, как покинула... Походкой пьяного единорога поковыляла в зал, по пути выпив четвёртый (или какой там по счёту?) пузырёк. Имею право, между прочим. У меня расстройство: почему всякие левые парни лезут ко мне со своими бакулюмами, а предначертанный мне судьбой мужчина шкерится? Где же мой герой? Ау-у-у!