Линейцы. Дилогия

– Хорошо, печень разделим мы с тобой. Ты ведь не забыл вкус человеческой крови, о шайтан?

Ахметка презрительно расхохотался, но смех почему-то быстро перешел в бульканье и кашель, как будто бы пес подавился слюной. В конце концов, кунаки кунаками, а кушать хочется всегда, тем более если ты немножечко нечисть. Голодное бурчание в брюхе несчастного пса окончательно поставило крест на мужской дружбе.

– Заур, дорогой, тебе федь не нужны сразу дфе ноги, прафда?

– Чтоб ты подавился!

– Зачем такие слофа гофоришь? Ай, яй, как некрасифо! Почему не сказал: «приятного аппетита, друг Ахметка, кушай на здорофье…»?

Маленький шайтан обошел привязанного студента по кругу, встал на задние ноги, стряхнул с себя собачью шерсть и развернулся в полный рост высоким красавцем мужчиной, в новенькой черной черкеске. Стройный, подтянутый, на вид не более тридцати, с кудрявой бородкой и правильными чертами лица.

– Эй, бабушка! Кого первым есть будем? – без малейшего акцента спросил он, сверкая белоснежными зубами и огненным взглядом.

Старуха-мочалка охнула, схватилась за сердце, почти падая в обморок, но поднялась все той же жгучей красавицей с четвертым размером бюста и гибкой талией. Казалось, что эти двое вообще сошли с картинок в каком-нибудь итальянском журнале о спорте, здоровом питании, уходе за волосами и последних тенденциях национальной моды на современном Кавказе…

– Отвечай, о, женщина… персик мой… моя ягодка-а… – шайтан властно обнял девушку за талию.

– Ты чё, сюда жрать пришел? – томно протянула ведьма, и губы ее увлажнились для поцелуя.

– Можно как-нибудь не при нас? – взмолился молодой человек, уже окончательно охреневший от всех этих метаморфоз. – Тут все-таки дети!

Пара милостиво улыбнулась и едва ли не бегом ринулась в ближайшие кусты. Чмокающие звуки, взаимные стоны, рвущаяся ткань, женская нижняя рубашка и два мужских вязаных носка повисли на ветках. Остальное целомудренно скрывалось листьями орешника.

И да, пусть больше ничего видно не было, но читательская фантазия и жизненный опыт подскажут вам, чем обычно в нашем кинематографе заканчиваются подобные страсти. Немецкие сантехники и тайские массажистки отдыхают, нервно куря в сторонке…

Заур изо всех сил рванул веревки на руках, и о чудо, они поддались. Собачьи зубы успели сделать свое черное дело. И хоть отвлекать Ахметку сейчас вряд ли стоило, но…

«Свобода!» – мысленно выкрикнул гость из Владикавказа и, вытащив кинжал из ножен, на четвереньках пополз освобождать любопытного мальчика, повернувшего голову не туда, куда следовало бы…

– Как Верховная?

– Довольна собой. Типа, мы все дуры, а она распланировала сложную многоходовую операцию и теперь наслаждается исполнением «своих», в кавычках, планов.

– Это была самостоятельная идея Низшей.

– Я знаю. Все знают. Более того, и наша Госпожа тоже все отлично знает!

– Нам перепадет что-то реальное, или как в прошлый раз – почетные грамоты за поход?

– Облезем. Руководство приняло решение заменить грамоты устной благодарностью. Типа, это более духовно и скрепно.

– Суки.

– Категорически поддерживаю.

– Ты что-то принесла?

– Достали контрабандой две сестры. Это арка.

– В смысле водка? Тогда нужны три сестры.

– Нам с тобой и на двоих мало. У тебя есть из чего пить?

– Вся наша посуда проходит очистку в посудомоечных аппаратах, которые потом дают отчет о всех веществах или химических соединениях, обнаруженных при мойке. Тебе оно надо?

– Без вопросов. Пьем из горла. Кто первый?

– Кто принес.

– Опять-таки без вопросов. Ох… А-а-а-а-а!!!!

– Что-то не так, сестра?

– Все так… ой, мать моя ящерица, как же хорошо пошла-а…

– Можно мне? Ох… А-а-а-а!!! Как они такое делают?! Это же яд в чистом виде! Можно ослепнуть, оглохнуть, получить язву желудка, сжечь весь пищевод, потерять способность к деторождению, убить целиком мозг в конце концов.

– Ка-ко-ой ка-айф…