Литература ONLINE (сборник)

– Во-первых, я плод унылого совокупления. Во-вторых, в моем энергетическом теле огромная дыра, которую мне никогда не залечить. В-третьих, хищные тени-летуны обгладывают до самых пяток мое осознание. В-четвёртых, как только я умру, меня окончательно пожрёт огромный орёл…

Несколько секунд она смотрела на него в раздумье, а потом ушла на кухню и вернулась очень решительная, со скалкой в руке.

– Веди сюда энтого Кастанеду, и пусть он мне сам зачитает эту ложь.

– Я не могу его привести, – ответил он грустно, – Кастанеда умер.

Она плюнула на пол, посмотрела на него уничижающим взглядом и пошла со своей скалкой обратно на кухню.

А на кухне, когда он уже не мог её слышать, пробормотала себе под нос: – Вся проблема в том, что я – охотник и воин, а ты только читаешь Кастанеду…

Вкусовые ощущения

После очередного сеанса воскресной «шопинг-терапии» моя девушка пришла какая-то особенно оживлённая. Я бы даже сказал – загадочная.

В чём фишка, я просёк не сразу. По-моему, она даже губки успела надуть. Впрочем, немудрено: новинка оказалась различимой исключительно на вкус.

Её щеки теперь были горьковато-лимонными, губы – чистый шоколад, шея имела привкус карамели…

Но самое интересное меня ждало впереди: когда я, чуть притушив свет, взялся нежно зубами за мочку её уха, оно хрустнуло и осталось у меня во рту. Вкус с испуга я не различил, но ощущения были приятные. Замер в шоке, потом нерешительно разжевал.

– Нравится? – спросила она с ликованием в голосе.

– Б-бесподобно, – отозвался я.

И поинтересовался на всякий случай:

– Всё доедать или можно что-нибудь оставить на завтрак?

Про роллы с лососем

Сидели мы как-то с Лососем в суши-баре и уплетали роллы. В смысле, это он уплетал, потому как любитель японского фастфуда, а я так… ковырялся. Не то чтобы совсем энто дело было несъедобно (вообще-то я непритязателен и всеяден), просто не в настроении был.

Спрашиваю (грустно так):

– Слышь, Лосось! А как ты думаешь, долго о тебе будут люди вспоминать, если ты завтра кони двинешь?

Тот аж подавился своим роллом. Переспросил подозрительно:

– Ты это так или про качество пищи?

– Да так, так…

Но было уже поздно: Лосось у нас человек мнительный и моей интуиции, проверенной уже не раз, доверяет неукоснительно. Через пару минут весь персонал несчастного суши-бара, вкупе с узкоглазым поваром (неужто и впрямь японец?) стоял шеренгой перед нашим столиком, поздние посетители поспешно скрывались за дверью, а Лосось, взяв у своего телохранителя пистолет (тот слегка побледнел), поигрывал им перед носом у менеджера.

Менеджер хлопал глазами и лопотал:

– Всё свежее, богом клянусь!

Лосось кивнул своим парням – «Проверьте!» – и начал сверлить взглядом шеренгу…

Вдруг он схватился за живот, присел и начал материться. Персонал суши-бара как по команде кинулся врассыпную, а он, несмотря на несомненные муки, послал им вдогонку пару пуль. Кажется, не впустую…

* * *

Через пару дней, когда я оправился от легкого отравления (тоже зацепило малость), от Лосося явился один из его парнишек с письмом (Лосось был старомоден), которое гласило: «Братан! По гроб обязан тебе за предупреждение. Считай, что новый «Мерин» ты чисто заработал».

Последнее выражение – «чисто заработал» – меня позабавило: план операции по внедрению в мафиозную группировку, которую мой начальник, майор Васильев, в шутку именовал «Роллы – говно!», предполагал еще и денежную премию на работе…

* * *

Интуиция, однако, меня не подвела: через недельку того Лосося на нерест пустили… Сейчас о нём уже и не помнит никто. Разве что я, когда захожу в какой-нибудь суши-бар.

Впрочем, бываю я в таких заведениях редко: предпочитаю сборную солянку.

Про сигареты с вишневым вкусом

Никогда я особо наркотиками не увлекался. Нет, отличаю, конечно, сладковатый запах анаши от обычного сигаретного дыма, но не более того. А о сигаретах с вишневым вкусом у нарколога я так спросил, для проформы…

Вот как это вышло: объявили очередной этап борьбы с алкоголизмом, и я, как боец «идеологического фронта», журналист то бишь, отправился брать интервью у главного областного нарколога.

Ничо, кстати, дядька оказался, на удивление. Первым делом я ему признался, что отнюдь не трезвенник, хотя и не злоупотребляю, на что он весело мне ответил, что тоже не трезвенник и тоже не злоупотребляет. И дальше всё было как по маслу: обсудили и обычный алкоголизм, и «пивной», методы борьбы с ним, кривую смертности – всё как запланировано было. И только под конец, уже «не для печати» (самый интересный момент любого интервью), я спросил у него про сигареты с вишнёвым вкусом. Его реакция меня поразила: выглядело так, как будто я пукнул на официальном приеме или невзначай зашел в женский туалет – в общем, допустил глубочайшую бестактность.

Но. Но! Профессия журналиста тем мне и нравится, что позволяет с невинным видом задавать самые идиотские или неудобные вопросы. В общем я настаивал, и ему пришлось отвечать. Сначала неохотно, а потом увлекся…