Литературная Газета 6304 ( № 2 2011)

Общая оценка: Оценить: 5,0 Проголосовало: 1 чел. 12345

Комментарии:

Титан неточной рифмы

Клуб 12 стульев

Титан неточной рифмы

СМЕХ СКВОЗЬ ПРОЗУ

В просторном кабинете председателя Международного союза самопровозглашённых писателей (МССП) Игната Игнатовича Перезверева при полном стечении подчинённых и сочувствующих состоялся творческий утренник, приуроченный к выходу в серии «Библиотека Великих Поэтов» его однотомника с символическим названием «Жить взаправду!».

Вступительное слово до обеда произносил главный редактор журнала «Наш соплеменник» Самослав Гуняев. Он решительно объявил виновника торжества классиком и сразу поставил над Николаем Рубцовым и Юрием Кузнецовым, но вровень с Фёдором Тютчевым. «Выше, выше! Гораздо выше!» – хором возразили собравшиеся. А личная секретарша Перезверева Людмила Щедрина троекратно от благоговения упала в обморок.

После обеда видный ашуг Иса Вашнаш назвал виновника торжества «эльбрусом вдохновения» и по-кунацки вручил ему белую бурку, кинжал, папаху и коня, который ещё не доскакал. Президент Кириллической академии Семён Головко сравнил вклад Игната Игнатовича в русскую словесность с подвигом создателей азбуки святых равноапостольных Кирилла и Мефодия. Поэт-песенник Ион Полунегрэ исполнил а капелла сочинённую по случаю кантату «Ты щедрой тундры дар».

Слова неброского обожания произнесли верные ученики мэтра – Глеб Кутякин и Устин Валюшкин. Они много лет без устали и без корысти переписывают набело шедевры мастера, ибо из-за тяжкой административной ноши тот успевает лишь чирикнуть свои озарения на ресторанном счёте, банковской проводке или повестке в суд. За кропотливым этим занятием Глеб и Устин невольно выпестовались в самобытных поэтов, хотя, конечно, отзвук могучей поступи титана неточной рифмы отчётливо рокочет в их скупых ямбах.

В ответном слове Игнат Игнатович, развеяв тучи фимиама, предостерёг подчинённых и сочувствующих от легковесных оценок и скороспелых выводов, обязав впредь рассматривать его поэзию исключительно в гомеро-дантовском контексте.

Затем в модном ресторане «У деда Хазана» состоялся роскошный ужин, щедро оплаченный «Фондом помощи неимущим писателям», который не первый год возглавляет всё тот же неутолимый Игнат Перезверев.

Я. КОНОПЛЮЙНИКОВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии:

Держу хвост пистолетом

Клуб 12 стульев

Держу хвост пистолетом

НЕНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА

В магазине спрашиваю:

– У вас генетически модифицированные продукты есть? А то у меня что-то хвост плохо растёт.

– Ну-ка повернитесь, – говорят.

Глянули, головой покачали.

– Да, жидковат. Давно это у вас началось?

Стыдобище! Сквозь землю провалиться готов. Вокруг все люди как люди: рожи красные, носы лиловые, хвостищи пышные. Один я как придурок.

– После того как в деревню наведался, – объясняю. – Ел там морковку с огорода, лук репчатый, бабушкин борщ, холодец с картошкой и самогонкой эту дрянь запивал. С молодухами ещё на свежем воздухе до зари кувыркался. В общем, нарушил режим, братцы, и вот результат – хвост еле дышит уже. Стесняюсь спиной повернуться.

Посочувствовали мне добрые люди: да, дескать, беда. К врачу бы тебе, сердешный, не опоздать.

Не люблю я по больницам таскаться, но кинулся. А что делать? В очереди, гляжу, у всех та же беда – хвосты поникшие, куцые и лицом все бледны. Похоже, как и я, сталкеры, искатели приключений в аномальных местах. Одного в наручниках на принудительное лечение доставили, чтобы народ не злил. И каждый второй валидол рассасывает. А как не рассасывать? Самого, пока ехал, тридцать раз освистали.

Не знаю, как очереди дождался. Захожу к доктору ни жив, ни мёртв. Думаю: а если ампутацию назначат? Не переживу!

Тот (молиться за него буду до конца дней!) только взглянул и сразу рецепт писать.

– Тяжёлый случай, – констатирует, – но попробуем излечить. Значит, так. На первом месте, конечно, соя американская, предназначенная для имитации пищи, и окорочка. Финские арбузы в пищу чаще употребляйте. Пейте больше молдавского вина. Они виноградники пестицидами заливают.

– Самое дешёвое покупать? – спрашиваю.

– Нет, – говорит, – любое подходит. Ещё яблоки голландские…

– Это от которых в животе концерты?

– Точно. Потом попробуйте байконурский кумыс. Правда, от него побочный эффект зафиксирован. Можете облысеть.

– Это ничего, – сообщаю. – Всё равно мода в этом направлении движется.

– Сгущёнка донецкая хороша. Только от неё зубы выпадают.

– И это нам нипочём, – уверяю. – На мягких продуктах жить буду. Как космонавт.

– Ну и отечественную продукцию не забывайте: говядину из районов активного животноводства, близких к радиоактивным отстойникам, воблу камскую пучеглазую, светящиеся ватрушки со штампиком «Арзамас-16», варенье норильское, богатое серой и углеродом, шоколад тюменский прессованный.

– Это тот, – уточняю, – что распадается в желудке на мазут и какао?

– Он. И смотрите – больше так организм не насилуйте. Ещё один раз сорвётесь, и помочь не смогу.

– Да я, доктор, – кричу, – теперь из Москвы больше не выеду никуда!