Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

По приходе домой отец строго спрашивает сына:

— Ты что это? Дрянь куришь?

— Нет, пап, — отвечает сын.

— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

* * *

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

* * *

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

— Представляю, какие пошлости вы им говорили!

* * *

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

— Разве это порядочно с твоей стороны — обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

— Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

* * *

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

— Ты была одна?!

— Одна…

— А с кем ты была одна?!!

* * *

Маленький сын хвастается отцу:

— Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

— Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

— Из пианино.

* * *

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

— Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

— В котором часу, папочка?

* * *

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

— Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

— Нет, с чего ты взял?

— Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

* * *

Пьяный отец беседует с сыном:

— Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

— Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

— Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

— Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

— Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

— Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

— Не волнуйся, мамочка! — отвечает один из мальчиков. — Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

— Папа, что такое «жизненный опыт»?

— Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а что такое этика?

— Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика — отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

— Что ты получил по истории?

— Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

— Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а как работает мозг?

— Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

— Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

— А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят — талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

— А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

— Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» — даже если действительно пришел всего лишь папа.

* * *

Отец, наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — обиженно отвечает сын. — Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

* * *

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

— Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

— А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

* * *

Маленький сын подходит к отцу:

— Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

— Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

* * *

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

— Я заметил, ты с Таней встречаешься?

— Да. А ты что, против?

— Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

* * *

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

— Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

— Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

* * *

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

— Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!