Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Отец — сыночку:

— Сынок, как у тебя дела в школе?

— Я с отцом двоечника не разговариваю!

* * *

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

— Вася, а тебе «два».

— Почему?

— А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

— Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!

* * *

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

— Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

— Да? И от этого она потом заболела и умерла?

— Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

* * *

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

— Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

— Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

* * *

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

— Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?

Сашенька:

— Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

— Молодец! Кто еще?

Катя:

— А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

— Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

— Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

— Мои мама с папой!

— Что? Когда же они у тебя летают?

— По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

* * *

Учительница в первом классе:

— Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

— Про девочку? — удивленно тянет весь класс.

— Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

* * *

Учительница спрашивает ученика:

— Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

— Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

— Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

* * *

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

— Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки!

Директор:

— Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

— Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

* * *

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Мальчик поднимается:

— Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

* * *

Урок математики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

— Десять!

— Подумай хорошенько…

— Десять!

— А почему не девять?

— Инфляция!

* * *

В третьем классе ученикам было задание на дом — написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

— Мам, а я откуда появился?

— Аист тебя принес!

— А моя сестра?

— Тоже аист.

— А ты?

— А меня в капусте нашли!

— А папа?

— И его в капусте нашли!

— А дед?

— Его в огороде подобрали!

— А бабка?

— Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

* * *

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

— Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

— Папа — подлежащее, ушел — сказуемое, деловая встреча — предлог.

* * *

Урок природоведения. Учительница интересуется:

— Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

— Жареные!

* * *

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

— Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

— Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

* * *

Отец спрашивает у сына:

— Ну и как у тебя в школе дела?

— Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

* * *

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

— Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…