Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.

* * *

— Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? — обращается сын-первоклассник к своему отцу.

— Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.

— Ну, я так и сказал нашей училке: «Что если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться» — а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.

— А у меня его нет, — спокойно говорит сын.

— А куда же ты его дел? — строго спрашивает отец.

— Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить, — они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».

* * *

На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс — это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.

— Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.

— А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?

— Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.

* * *

— Папа, у тебя водятся большие деньги? — спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.

— Да что за ерунду ты несешь?

— Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».

— А что это означает?

— Вероятно, смени мозги, — отвечает, нахмурившись, сын.

— Что?!

— Папа, смена мозгов — ужасно дорогая операция!

* * *

— Папа, наша учительница назвала тебя дураком, — говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.

— Что?!

— Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.

* * *

— Па, тебя в школу вызывают, — сообщает сын-первоклассник своему отцу.

— Ну, что ты натворил на этот раз? — раздосадованно спрашивает отец.

— Я в любви признался Ленке из 1-го «Б».

— Ну и что, она была рада? — улыбаясь, спрашивает отец.

— Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.

* * *

— Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей — на елочные игрушки.

— Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.

— Ну да. Только после того, как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.

— Посмотрел?!

— Ну, разбил парочку.

* * *

— Па, у меня запись в дневнике, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Что за запись? — нахмурившись, спрашивает отец.

— О поведении.

— Ты что-то натворил? — начиная злиться, спрашивает отец.

— Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.

— Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?

— Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.

— Ну и что же в этом страшного? — улыбаясь, интересуется отец.

— Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.

* * *

— Папа, — говорит сын-первоклассник своему отцу, — сегодня вы с мамой должны пойти в кино.

— А почему?

— Ко мне придет Светка из 1-го «Б»: мы будем заниматься математикой.

— Сын, — говорит отец сыну, — я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.

* * *

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.

— Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?

— Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.

* * *

— Где твои тетрадки, сын? — спрашивает отец у сына-первоклассника.

— У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.

— Ну и куда же ты их дел?

— А, выбросил.

— А что так?

— Выменял на учебники.

* * *

Отец говорит сыну-первокласснику:

— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.

— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.

* * *

В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»

— Сидоров, ответь.

— А я покупатель или продавец?

* * *

— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.

— А зачем?

— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?

* * *

— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.

— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?

— Да нет. Я ей комплимент сделал.

— И какой же?

— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.

* * *