Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?

— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.

— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.

* * *

— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.

— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?

— Я ей рассказал, а она не поверила.

— А что же ты ей сказал?

— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.

* * *

Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.

— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.

— А в чем дело, сын?

— Да у директора проблемы.

— А ты, значит, ему решил помочь?

— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.

* * *

Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.

* * *

— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.

— А в чем дело?

— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.

* * *

На уроке математики в первом классе:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тринадцать.

— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.

— Тридцать три.

— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».

* * *

Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:

— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.

* * *

— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?

— У меня в учебнике страницы выдернуты.

— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.

— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.

* * *

— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?

— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.

* * *

Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.

— Что у вас произошло, Марья Петровна?

— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!

— Класс какой?

— 2-й «А».

— Фамилия?

— Грегорян.

— Ну, этот как сказал, так и сделает.

* * *

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

— Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

— Почему дневника два?

— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

* * *

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

* * *

— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

* * *

— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

* * *

— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

* * *

Учительница спрашивает у Рабиновича:

— Почему ты сегодня такой грустный?

— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

— Нет.

— С террористом можно договориться.

* * *

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

— Да, но кто это ценит?

* * *

— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

* * *

— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

— Так вон же лягушка поскакала.

— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.

* * *

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

— Почему ты ничего не пишешь?

— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

— А вы замужем?

— Нет.

— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

* * *