Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

* * *

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

— А мой папа может себе 10 домов купить.

— А мой папа всю Москву купить может.

— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Старшеклассники

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

* * *

Расшифровка оценок:

ОТЛ — обманул, теперь ликую.

ХОР — хотел обмануть, разоблачили.

УД — ушел добровольно.

НЕУД — не умеешь дурить — учи!

* * *

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

— Дети, что вы там делаете?

— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.

— Смотрите не курите!

* * *

На уроке учитель спрашивает класс:

— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?

Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

— Тело обнаженной женщины.

— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?

— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

* * *

Из разговора старшеклассников:

— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

— Курить или пить?

— …Читать эту ерунду!

* * *

Подросток подходит к отцу:

— Пап, я женюсь.

— Да?! И как же зовут твою избранницу?

— Федя.

— Так это же мальчик!

— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

* * *

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

— Можно, я?

— Ну-ну, давай.

«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

* * *

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

— Бе-е-е-е…

* * *

Учитель на уроке русского языка:

— Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.

Ученик:

— Кто? Я?

* * *

Урок русского языка:

— Петя, приведи нам пример алогизма.

— Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:

— Саша, какие ты знаешь кости черепа?

Ученик задумался:

— Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!

* * *

На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

— Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?

Тот задумался, через некоторое время отвечает:

— Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

— Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?

— Нельзя!

— Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?

— Нельзя.

— Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?

— Нельзя!

— Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.

— Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!

* * *

В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

— Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

— Не-е-ет! Не растворится!

— Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?

Тут же вскакивает ученик:

— Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…

* * *

На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:

— Кто скажет, что это за вещество?

Все молчат.

— Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…

Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:

— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..

— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!

* * *