Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

— Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.

— Сынок, а зубнюк где?

— Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.

— Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

— По-нашему, я — гинеколог, но я уже не работаю.

* * *

Дед жалуется врачу:

— Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

— Так у вас там газетка застряла!

— Правда?

— Нет, «Московский комсомолец»!

* * *

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

— Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

* * *

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

— Ты куда, милок, такой грустный идешь?

— Да вот иду в лес вешаться.

— Что, так все плохо?

— Да, надоело все.

— Не грусти, милок, я — колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

— Милок, а сколько же тебе лет?

— Да уж сорок…

— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

* * *

Дед стучит по столу:

— Бабка! Дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Быстрее… твою мать!!!

* * *

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

— Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

— Да ты что! Как? Научи меня!

— Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

— Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

— Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

* * *

Бабка говорит деду:

— Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

— Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

* * *

Дед рассказывает своим внукам:

— Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

— И что, помогало?

— Да, у нас были очень низкие потолки.

* * *

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

— Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей — 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей — 40. Зачем тебе такая старая жена?

* * *

Бабка говорит деду:

— Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

— Ну, заштопай мне тогда носки.

* * *

Дед спрашивает врача:

— Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

— Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

* * *

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

— Святой Николай — помоги! Святой Георгий — помоги! Святой Петр — помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

— Тише, тише, не все сразу!

* * *

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

* * *

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

* * *

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

— Самогоночки? Это можно.

— Заодно бы и дров накололи.

— Но, пошла, заслушалась, стерва.

* * *

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

— Калошей, бабка, калошей.

* * *

Бабка спрашивает у деда:

— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

— Да, понятно.

— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

* * *

Старик жалуется врачу:

— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

— Сколько вам лет?

— Семьдесят пять.

— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— Как о чем?! О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках…

* * *

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

— За что?!!

— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.

— За что?!!

— За знание разницы!

* * *