Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Я вставил себе красную… и догнал ее!

* * *

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.

* * *

Врач спрашивает больного дедушку:

— Как спите?

— В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.

— Плохо. Не было любви.

— Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!

— Ну и что, ведь лежать-то я могу!

* * *

Сара — мужу:

— Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

* * *

Бабушка говорит внуку:

— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.

— Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.

* * *

— Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?

— Хромать.

* * *

Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:

— Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

* * *

Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:

— Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?

— Чертежная мастерская, бабушка!

— Вон оно что. А что там делают?

— Чертят, бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

— Господи! Чертят и тех делают.

* * *

Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:

— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

— Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.

* * *

Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:

— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

— Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

— Дедушка, ты горбатый?

— Да.

— Нет, дед, ты не горбатый!

Приходит дед домой. Смотрит — а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:

— Дедушка, ты горбатый?

— Нет, я хромой.

— Не-ет, дед, ты горбатый!

* * *

Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:

— Почему вы ничего не говорите об аде?

— В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

* * *

В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:

— Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.

— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

— А сколько вашему брату лет?

— А иму 120.

— И он еще играет?

— О, еще как играет — цинтралный нападающий.

— Ну тогда приходите послезавтра.

— Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

— А сколько ему лет?

— А этому будет 130.

— И он еще играет?

— А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

— Ну тогда приходите через 3 дня.

— Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

— А сколько старшему лет?

— А иму 140.

— И он еще хочет жениться?

— Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

* * *

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

— Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

— Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

* * *

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

— Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.

У деда руки затряслись, отвечает ей:

— Дай скорее кружку пива — опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

— Эх, житуха! Вот и таранька есть!

* * *

Приходит бабуля к врачу:

— Доктор, у меня горе — никак не могу пописать.

— А сколько вам лет?

— 75.

— Ну так вы свое отписали.

* * *

Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:

— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла:

— Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?

— Я же говорю, не любят нас клятые москали.

* * *