Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!

* * *

Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:

— Ну и сколько ты на этот раз заработала?

— Тысячу.

— Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.

— А я больше и не брала.

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:

— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.

— Прости, дорогая, склероз!

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:

— Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей — 18. Что же делать?

— А вы наймите молодого секретаря.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

— Как ваша жена?

— Спасибо, хорошо. Она беременна.

— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:

— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.

— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

* * *

Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:

— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».

— О, простите, граф, но только не это — она дорога мне как память о поручике.

— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?

— О нет, он — тоже память о поручике.

— Однако, может, этот белый рояль?

— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.

— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?

— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!

* * *

Старый военнослужащий говорит:

— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.

— И что же вы сделали?

— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.

* * *

Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.

— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.

* * *

Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?

— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.

* * *

Старушка с интересом рассматривает коляску:

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, справа — дыня!

* * *

Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:

— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.

* * *

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:

— Дед, у нас, кажется, будут дети…

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:

— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?

— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:

— Ну что тебе врач сказал?

— Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.

— Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?

* * *

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:

— Что же вы хотите, батенька, годы!

— А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!

— А кто вам мешает говорить то же самое?

* * *

Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:

— Если надо, сами приплывут.

А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:

— Нечего суетиться, и так все хорошо видно!

* * *

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:

— Вот она, современная молодежь! Ни тебе — спасибо, ни мне — здрасте!

* * *

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.