Читаем Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? полностью

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

* * *

Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:

— Здорово, сынок, как служба?

— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.

— И в жару, и в стужу стоишь?

— Конечно!

— И в дождь, и в снег?

— Да!

— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?

Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:

— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!

— Уууууууу!!!

— Что значит «ууууууу»?!

— Член из тебя славный бы вышел.

* * *

Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.

— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал немного и говорит:

— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.

Старичок, весело:

— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.

— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.

* * *

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

— А зачем тебе затычки?

— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

* * *

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

— Так когда ребенка-то покажете?

— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

* * *

Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

— А что это у вас за кепочка?

— Это кепка от «Нирвана».

— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

* * *

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.

Доктор его посмотрел и говорит:

— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.

Приходит через неделю старик к врачу:

— Не помогает ваш рецепт, доктор.

— Как так? Не может такого быть!

— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.

— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…

* * *

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

— Ты не видел, кто мой велосипед украл?

— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

— Ну и кто же спер?

Парень наклонился и шепчет:

— Точно сволочи.

* * *

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

— А зачем все это?

— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

— А швабра тогда зачем?

— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

* * *

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

* * *

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

— Ну что, клюет?

Дед отвечает:

— Хорошо клюет.

— А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:

— Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.