Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

* * *

Пришел дед Григорий к деду Николаю, а тот сидит и на гармони играет.

— Коль, а где же твоя бабка?

— Да она у меня в сарае, дрова колет.

— Разве это правильно, Коля, ты сидишь в тепле, на гармошке играешь, а твоя бабка дрова колет?

— А что я могу сделать, если она не умеет на гармони играть?

* * *

Один пожилой мужчина говорит другому:

— Слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.

— А что потом?

— А потом начну раскачиваться.

* * *

Стоят две бабки возле колодца и хвастаются друг перед другом:

— Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а он до сих пор не может на меня наглядеться.

— Да, у моего тоже плохое зрение.

* * *

Старость — это время, когда свечи на именинный пирог обходятся дороже самого пирога.

* * *

Сидят на лавочке две бабули и судачат:

— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

— Надо же, Егоровна, как он рано встает!

— Да какой там, у него спальня на западной стороне.

* * *

Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

* * *

Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:

— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.

— И как же это было?

— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.

* * *

Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:

— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?

— Да красотища-то какая! За душу берет!

* * *

Бабка рассказывает деду:

— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!

— И ты поместилась?

* * *

Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:

— Бабка, бабка, у меня туз!

— А у меня шестерка!

— Бабка, бабка, ну у меня же туз!

— А у меня шестерка!

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:

— Дед, а у меня туз!

— А у меня шестерка!

Бабка откинула одеяло и кричит:

— Дед, так у тебя же туз!

— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

* * *

Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:

— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!

* * *

Дед говорит бабке:

— С кем это ты проболтала целый час у ворот?

— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.

* * *

Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:

— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.

— А я замуж вышла!

* * *

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:

— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?

* * *

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

— Куда тебе, бабка?

— У город, миленький.

— Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

Старческие радости

Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

* * *

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

* * *

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?