Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Священник отвечает:

— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.

— Батюшка, еще пять убыло, что делать?

— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.

— Что делать — только пять цыплят осталось?

— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.

Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:

— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?

— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.

* * *

Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит:

— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.

Соседи:

— Какие проблемы, бабка!

Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:

— Ну что, забили кабанчика?

— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.

* * *

Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:

— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.

А старик ей отвечает:

— Это потому что у тебя вместо лица задница.

* * *

Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:

— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…

— И что же тебе говорил отец?

— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…

* * *

Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:

— Почему вы плачете, что у вас случилось?

— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.

Парень спрашивает:

— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?

— Дело в том, что я забыл, где я живу.

* * *

Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:

— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

* * *

Старуха говорит своему старику:

— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

* * *

Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.

Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:

— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.

Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:

— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.

* * *

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

* * *

Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает: