Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:

— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!

— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.

* * *

Старый холостяк жалуется своему приятелю:

— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.

— Так ты купи еще одну собаку.

* * *

Бабуля спрашивает на рынке продавца:

— Почем ваши синенькие?

— Это не синенькие, бабка, это цыплята.

* * *

На золотой свадьбе интересуются у супруга:

— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?

— Желания развестись не было, убить — было.

* * *

В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:

— О какой власти вы говорите?

— О царской!

— Так она уже 90 лет как свергнута!

— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».

* * *

Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:

— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!

Одна бабуля спрашивает:

— Что это за крик такой? Страшно…

— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.

* * *

Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:

— Старик, а твоя старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!

* * *

Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:

— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?

— Двадцать семь!

— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!

* * *

Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:

— Это надо же так деньги любить!

* * *

Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:

— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?

— Нет…

— А подружки говорили?

— Нет…

— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?

— Нет!

Старик зарыдал:

— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

* * *

— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?

— Узнаешь, когда женишься, внучек.

* * *

Дед просит у бабки:

— Дай 15 рублей!

— Не дам! Все равно пропьешь!

Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:

— Где гуси?

— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!

* * *

Беседуют два старых заключенных:

— Чем занимались до семнадцатого года?

— Сидел и ждал.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

* * *

Два старых большевика вспоминают:

— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились.

* * *

Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:

— Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.

— А как начиналась сказка?

— Посадил дед репку.

— Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.

* * *

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

— А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

— Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

* * *

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

— Вы это сер-рьезно?

— Конечно!

— Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

* * *

Умирает теща, смотрит в окно и говорит:

— Закат какой…

Зять:

— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

В автобус входит бабуля:

— Мужики! Яйца не переколите!

— Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?

— Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

* * *

Одна бабуля говорит другой:

— Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.

— Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

* * *

Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи — вот это были лошади!

* * *

Приходит бабка в военкомат и говорит:

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

— А вы партизанили?

— Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…

— Да, без жратвы не повоюешь…

— А как же, они мне все «данке, данке»…

— Так то же были немцы!

— Немцы, немцы. Но из ГДР.

* * *

Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:

— У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.

* * *

Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?

— Могут, если она моет полы.

* * *

Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:

— Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…