Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

– Уступала, внучек.

– Вот ноги-то и болят!

* * *

Мать говорит отцу:

– Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

– Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

– Помню.

– Помнишь, что мы там делали?

– Помню.

– Так вот у бабочек то же самое!

* * *

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

– Папа, а что они делают?

Отец смутился и говорит:

– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.

– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

* * *

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

– Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

– Не дождешься!

* * *

Отец отчитывает Вовочку за лень:

– Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

– Эскадроном командовал, да, папа?

– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

– Пока не поймали, да, папа?

* * *

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

– Машенька, как летят журавли?

– Косяками.

– К-к-косяками! Садись, «пять».

– Оленька, как плавают рыбы?

– Косяками.

– К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

– Вовочка, как бегают кони?

– Табунами.

– Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

– Косяков.

– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

* * *

Урок истории. Училка:

– Вовочка, кто взял Бастилию?

– Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

– Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

* * *

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

– Как размножаются растения?

– Вот о них-то я ничего и не знаю.

* * *

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

– Мыши, крысы, тараканы есть?

– Нет!

– Нате, – и открывает чемодан.

* * *

Директор отчитывает Вовочку:

– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

* * *

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

* * *

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?

– Жене все отдаю!

– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

* * *

Урок Мира. 1 сентября.

– Вовочка, кем ты хочешь быть?

– Иностранцем.

* * *

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.

– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.

* * *

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

– Мальчик, твоя собака кусается?

– Моя – нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

* * *

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!

– А меня на второй год оставили!

* * *

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

– Выйду на пенсию.

* * *

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

* * *

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика еще тоньше.

* * *

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.

– Вовочка, выйди из класса!