Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас…ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!

* * *

Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Подходят к эмгэушнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Подходят к мифисту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2×2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

* * *

Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Валерик!!! – отвечает девушка.

* * *

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по-настоящему потрахаться хочешь?!

– Конечно, хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.

– Один телефонный жетон, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…