Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

— Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?

Тот все понял — у самого дети — и говорит:

— Да, мальчик, жаловался.

— Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

* * *

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

* * *

Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:

— Ты чего плачешь, маленький?

— Иди отсюда!

— А ладошкой по попке?

— А лопаточкой по морде?

* * *

— Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?

— Не знаю.

— Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?

— Не знаю.

— Брат шуршунчика!

* * *

У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:

— Зачем ты мучишь котенка?

— Я его не мучу, — возразил малыш, — я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

* * *

— Мама, у тебя из сковородки дым идет!

— Не дым, а пар.

— Пар уже шел, сейчас идет дым!

* * *

— Мама, а как я на свет появился?

— А мы с папой тебя в капусте нашли.

— Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

* * *

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

— А можно, как в прошлый раз, — попросил юный стрелок, — мясной пирожок с хрустящей корочкой?

* * *

— А-а-а, папа, меня Петька ударил!

— Так дай ему сдачи.

— А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

* * *

— Если ты будешь хорошо себя вести, — говорит своей дочке мать, — я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

— Даже если я не буду себя хорошо вести, — заметила в ответ девочка, — мне ее купит папа.

* * *

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

— Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей — устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

— Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

— Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

* * *

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

— Мне подарили железную дорогу!

— Ну и что?

— Классный мячик для футбола!

— Ну и что?

— Набор «Лего»!

— Ну и что?

— А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

— Зато у меня рака нету…

* * *

— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?

— Не знаю.

— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

— Собака на трамвае едет.

— Нет, наша мама домой пришла.

* * *

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

— А для чего они красятся?

— Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

— Папа! Наша мама к войне готовится!!!

* * *

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:

— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

— Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

— Раз, два, три… Всего шесть.

Потом медведь ударил зайца:

— Ну, сколько?

— Сисири.

— Как четыре? Почему так мало?!

— А бофе нету!

* * *

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

* * *

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

— Но почему? — удивляется старушка.

— Потому что она жрет свиней!

* * *

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

— Жить хочешь?

— С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Один мужик говорит другому:

— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

— Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?

— Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

* * *

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

— Ух ты, какой теплый дождик пошел!

Вторая ей сверху отвечает:

— Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!