Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

* * *

Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:

— Ну что, сволочи, не ждали?!

* * *

Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:

— Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.

— Это еще зачем?

— Целоваться будем!

— Ладно, приду! А куда?

— Так я ж сказал, в вестибюль!

— А это еще что такое?

* * *

Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:

— Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.

Вовочка прослушал ее речь и говорит:

— Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:

— Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?

Машенька отвечает:

— Я знаю про мамонтов!

— Правильно, а еще?

Вовочка отвечает:

— А я знаю про папонтов!

Учительница в недоумении переспрашивает:

— Какие такие «папонты»?

— Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали — это точно!

* * *

После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.

— Мальчик, как тебя зовут? — спрашивает директор.

Молчание…

— Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

— Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

Молчание…

Директор не выдержала и говорит:

— Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.

— Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.

Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Во-о-ова!

— А сколько тебе лет?

— Во-се-емь!

— А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

— Космо-о-онавтом!!

— Почему же именно космонавтом?

— Во-о-ова!

— Что?!

— Во-се-емь!

* * *

Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:

— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?

Вовочка с задней парты на весь класс орет:

— Задница!

Марь Иванна возмущена:

— Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!

Вовочка, с недоумением:

— Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!

* * *

Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:

— Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…

Вовочка, с честными глазами:

— Пап, да физкультурник меня сам попросил!

— Что попросил?

— Обложить козла матом!

— А ты?

— Ну, я и обложил…

* * *

Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:

— Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?

Машенька качает головой.

— Ну тогда ты, Петечка?

Петечка тоже не может.

— Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?

— Да запросто, Марь Иванна!

— Ну-ка?

— Да чтоб я сдох!

— Садись, садись… Верю!

* * *

Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.

Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:

— Дайте мне еще один — побольше.

Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:

— А дайте еще один — самый большой.

Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит — он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:

— Все равно буду пиписькой на карнавале!

* * *

Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:

— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?

— Я снежинкой буду.

— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?

— Я зайчиком буду.

— Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?

— А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…

— Это еще зачем?

— А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит папе:

— Пап, а я сегодня доброе дело сделал!

— Какое?

— Перевел старушку через улицу.

— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:

— Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.