Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

— Что, Вовочка, брошка моя нравится?

— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

— А что же хорошего?

— Аэродром!

* * *

Вовочка заявляет Марь Иванне:

— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

* * *

Папа у Вовочки интересуется:

— Что у вас сегодня интересного было?

— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

— В какой такой школе-то?

* * *

Мама Вовочку спрашивает:

— Ну и как, сынок, твои экзамены?

Тот печально отвечает:

— Завалил!

— Все?

— Не… Кроме математики!

— А математику неужто сдал?

— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

* * *

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

— Замечательно! У кого еще?

Петечка говорит:

— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

— Чудесно! Еще у кого?

Вовочка говорит:

— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!

— Почему ты так решил?

— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

* * *

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

* * *

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:

— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

* * *

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!

* * *

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

— Миллион? Это за что?

— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

* * *

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.

Папа обиженно говорит:

— Не… Не верю!

— Может, проверите?

— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

Студенчество

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!

— Профессор, а как-нибудь «три» можно?

— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.

— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

— Плохо, батенька, два балла вам!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

— Знаете, я уже три дня ничего не ел.

— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.

* * *