Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.

— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

— Догадайтесь!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.

— Задавайте.

— Как загнать земляного червя в землю?

— Ну, не знаю…

— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

— Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

— Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

* * *

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

* * *

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * *

Вопрос на экзамене:

— Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

— Кибенематика!

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит — голова профессора из песка торчит.

— Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

— Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

— Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? — закапывает полностью…

* * *

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

«Три» хватит?

— Хватит.

— Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Слюна.

— Правильно, «пять».

Входит студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? — показывает на стену.

— Сперма.

— Неправильно, «два».

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому «пять» — тому «два», кому «два» — тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартериит.

— Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

— Как вы догадались?

— У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

* * *

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

— Кого это ты к себе тащишь?

— Студента.

— Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о…вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Преподаватель МГИМО дает студентам вводную: