Любить без условий, растить без усилий

Хочет ребёнок свободы – пожалуйста. Но там где свобода – там и ответственность… «Ты бросаешь свои вещи, игрушки где попало? Собачка придёт и съест; или они исчезнут – сбегут». Это для малышей, а для тех, кто постарше – «Ладно, тогда я имею право убрать их, куда захочу».. «Хочешь к подружке в гости – обязана позвонить и предупредить меня». Не соблюдаешь условий – границы свободы сужаются.

Итак,

запретов должно быть мало;

они должны быть обоснованы и понятны

понятен должен быть результат: к чему приведёт нарушениеПолезный опыт приобретается тогда, когда человек имеет возможность прочувствовать ситуацию и последствия на себе. (Причём – не на словах, а на деле).

Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться

Когда нужна похвала и как ею пользоваться

Мамин вопрос: « Я заметила: как только я Ростика похвалю, начинает хуже вести себя. Вот свежий пример. Пришёл – повесил одежду. Я удивилась (сам! обычно он этого не любит делать, вечно сто раз напоминаешь). Я хотела его поощрить похвалой. Подошла и похвалила: «Молодец, хорошо повесила костюм». А он друг взял и как сдёрнет с вешалки! Потом, правда, снова повесил. Но я чувствовала: что-то не то я сделала. Что?».

Легче всего понять чувства другого человека, когда попадаешь в подобную ситуацию.

Представьте: вы моете посуду (а это как раз из тех самых занятий, которые вы терпеть не можете). Тут подходит муж и начинает восторгаться «А, посуду моешь! Ох, как здорово получается! О, как хорошо, что посуда у нас будет чистая!». Как воспримите? скорее всего, как насмешку.

А вот что дальше бывает. Вы помоете (вот привязалась!) ту же посуду. Не очень-то интересное дело, правда? да ещё у вас впереди куча всякой домашней работы. А муж-то сидит на диване…читает себе книжечку…или лупится в экран телевизора…». Вы злитесь, моете и потихоньку – всё больше и больше – заводитесь, и подбираются про него ух! какие слова! И тут… подходит ваш муж, целует в щёчку и говорит: «Извини, я не видел, что ты моешь посуду; давай-ка я сам, а ты отдохни». И – что?

Вам становится стыдно. Стыдно за те недобрые мысли, что кружились у вас в голове. Злитесь вы на себя, и злость (на себя) просто рвётся наружу. Вы сдерживаетесь…и вдруг взрываетесь!

Впрочем, Мы – люди взрослые, и эмоциями можем всё-таки управлять, и скорее всего, подавим в себе своё раздражение, и вскоре совсем одумаемся и будем признательны за оказанное внимание. А ребёнок? А с ребёнком не так.

Дети ещё не умеют управлять своими чувствами и эмоциями. И злясь на себя, запросто выплёскивают сердитое чувство на кого-то другого.

Когда мы ребёнка вдруг начинаем хвалить ни с того ни с сего – рискуем попасть под горячую руку. Вдруг он думает о нас, или о себе, или о том, чем занят в данный момент что-нибудь несимпатичное? А тут мы со своими восторгами «умница – золотко – семь пядей во лбу». Вы похвалили – ребёнок «взорвался».

Куда полезнее не хвалить, а искренне выразить своё чувство по поводу того, что делает ваш ребёнок. Лучше – сказать о своём отношении, чем перехвалить.

Моет посуду: «Я рада, что ты помогаешь мне». Учит уроки: «Хорошо, что ты сегодня

рано закончишь и сможешь подольше гулять». Или вот так: «Вот здорово! вечером у нас будет время заняться одним интересным делом»Дошколята чутко реагируют на всяческие одобрения! (Впрочем, все детям нравится, когда взрослые ими довольны).

Когда ребёнка нахваливаем за пустяки (за то, что даётся ему легко, за то, что умеешь делать и так, без особенного напряжения), вы как бы говорим ему: «Ой, а я в восторге; я и не знала, что ты умеешь это делать!». Такое хваление вызывает у ребёнка сомненья в самом себе, в силах своих и умениях. Ну, представьте, если бы вас начальник на работе хвалил за то, например, что вы каждый день не опаздываете. Или – за то, что умеете писать. Или, например, вы умеете сочинять отличные стихи, а вас нахваливают за то, что вы срифмовали «водка – селёдка».

Когда мы хвалим за пустяки или не по делу – ребёнок такие слова может воспринять как насмешку и как неверье в него.Особенно если сам в это время чувствует, что выходит не очень-то на «отлично».

Ребёнка подбадривать нужно, но – вовремя, и в нужной дозе.

Вот сделал что-то, вот ждёт вашей реакции – подбодрите спокойно и деловито:

«Мам, смотри, как я задачку решил» – «Молодец, мне нравится, что самостоятельно».