Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях

Мне приснилось, что я сижу в учебной аудитории на заднем ряду. А мой терапевт должен провести у нас лекцию, и он устанавливает проектор на моей парте, рядом со мной, и начинает говорить, стоя за партой, почти вплотную ко мне. Мне приятно и лестно, что на всем протяжении лекции я буду сидеть с ним рядом, в темноте, ощущая его теплое присутствие. Я чувствую гордость и нежность — и вдруг, повернувшись к нему, я замечаю, что он, не прерывая лекции, смотрит на меня и мастурбирует. Прежде, чем я успеваю среагировать, моя рука и одежда оказываются забрызганными, и я готова заорать на него от злости и омерзения… но вынуждена молчать, чтобы не прерывать лекцию, не позорить его, не подвергать себя риску насмешек и отвержения. Я хотела бы подождать, пока все уйдут, чтобы высказать ему свою ярость с глазу на глаз — но понимаю, что, как только лекция будет окончена, он уйдет из аудитории, и никогда не даст мне шанса быть услышанной…

Похоже на всю нашу историю — от начала до конца. От нежности до стыда. Отвращение, страх отвержения, стыд, страх быть непонятой и обвиненной другими и гнев — чувства, которые я вытесняла, пока была в отношениях — смогли прийти ко мне только во сне.

Я реально жалею, что не вытерла там же, во сне, об него руку.

Самое противное в том, что, пока разворачивалась наша история, я могла бы в каждый момент поклясться, что я всего этого сама хочу. Что я совершенно искренна. Так, и правда, искренне проявлялась часть меня. Просто это была не здоровая часть.

Суть же терапии в этом? Научиться идти за здоровой частью.

— Я понимаю, что это болезненная история. Если бы ты сейчас могла бы что-то сказать бывшему терапевту, что бы ты хотела сказать?

— Не знаю, я теряюсь от такого вопроса; боюсь, что сейчас скажу — а меня упрекнут: „ну а что ж ты не сказала, когда могла?“ Наверное, я могу понять его чувства. И понимаю, что не всегда можно сообразить, что делаешь: я сама только что призналась, что теперь иначе оцениваю свое поведение в терапии, чем тогда. Терапевт тоже человек. Наверное, самую большую боль продолжает причинять то, что он обрезал контакт и оставил меня в немоте, без права обсудить то, что произошло. Что не было разговора, в котором он принял бы свою часть ответственности и сказал бы, что теперь понял и сожалеет, что ли… Мне кажется, меня бы это освободило».

Я сопереживаю истории моей рассказчицы. Мне кажется, что она по-прежнему наделяет героя этой истории большей ценностью, чем себя.