Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения

Эта книга – не просто пособие по популярной психологии, содержащее научно обоснованные и проверенные на практике и советы. Это повествование о пережитом опыте, и его единственная задача – помочь вам преодолеть путь из мира боли, страха и одиночества в мир любви и доверия, в мир понимания себя и других. Если вы стремитесь наладить более глубокие отношения со своим сознанием и своим телом, научиться полностью доверять себе на жизненном пути и в отношениях, преодолеть страх сближения с людьми и научиться нетравмирующему восприятию интимных переживаний, добро пожаловать! Вы пришли туда, куда нужно.

В этом путешествии я буду вашим проводником: мы вместе придем к пониманию, что вы представляете собой как человек, созданный для любви и единения, и что значит пережить травму отношений и бояться новой любви. Вместе мы узнаем, как избавиться от шрамов, мешающих вам вновь испытать искренние чувства. Книга, которую вы держите в руках, – отголоски моего собственного опыта преодоления последствий травмирующих связей, примеры подлинных открытий от моих клиентов, рассказ о науке любви и привязанности, упражнения на самопознание, которые помогут вам оценить ход своего исцеления, и новые способы превращения травмы в мудрость и уверенность.

С одной стороны, я пережила травму привязанности в детстве и травмирующие отношения во взрослом возрасте, а с другой – я клинический психотерапевт с ученой степенью, педагог и лектор. Меня заинтересовало, как заходят в тупик и превращаются в неразбериху отношения, где сталкиваются любовь и травма. Это поразительно, когда боль от расставания, предательства, несправедливости и отвержения не разрушает связь между двумя людьми, а, напротив, преобразует ее, превращая в нечто беспорядочное, тревожное, действующее на нервы, а порой и опьяняющее. Моей специализацией стали эмоциональные связи и те неразрывные узы, даже путы, в которые превращаются глубоко укоренившиеся модели поведения, ожидания и потребности людей, находящихся в отношениях.

Любовь – это эмоциональные узы особого рода: активная, спокойная, безопасная и надежная связь между равными людьми. В конце концов, миллионы лет эволюции биологически запрограммировали нас искать именно такую связь. Продолжительное одиночество – это прямая угроза выживанию: когда мы сами по себе, наша жизнь лишена благополучия. Мозг воспринимает одиночество как боль, как опасность. Травмы привязанности – когда вас бросили, предали, унизили, поступили с вами несправедливо, оттолкнули – приводят к одиночеству. Тут-то и возникает своего рода травматическая связь: наш мозг распознает эту связь как угрозу, но в то же время нам жизненно необходимо чувствовать тепло и эмоциональный отклик от партнера. Проще говоря, в таких отношениях, где присутствует травма, мы одновременно до дрожи боимся партнера и страстно стремимся к нему.

Многие психотерапевты до сих пор считают истиной одно печальное и крайне устаревшее заблуждение: им кажется, что такие травмирующие отношения можно исправить, если учить людей правильно общаться, решать проблемы и овладевать всяческими «техниками управления конфликтами». Нет, сами по себе эти методы хороши и, безусловно, полезны при работе с дисфункциональными связями, но, по моему личному и профессиональному опыту, они не позволяют докопаться до корня проблемы и понять, что на самом деле разъединяет партнеров и что к этому привело.

В первые годы работы консультантом я и сама, помогая парам и одиноким людям «решать проблемы», связанные с отношениями, учила клиентов применять эти старомодные методы и стратегии, но при этом чувствовала себя бесполезной и виноватой. Я понимала: клиенты делятся со мной лишь своими поверхностными проблемами, а в глубине таится нечто большее – настолько явное, что я могла к этому почти прикоснуться. Я видела, что эти болезненные путы, связывающие моих клиентов страхом и болью, – скрытые модели неудовлетворенных потребностей. Я знала это. Но как же помочь тому, кто страдает? Помочь не просто понять, что с ним происходит, а глубоко это прочувствовать, осознать настолько, чтобы найти в себе силы откровенно поговорить с партнером, не боясь показать уязвимость, а в разговоре проявить искренность и приятие. Возможно, это приведет к важным изменениям.