Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения

Если вам знакомы подобные ситуации абьюзивного поведения, пора бить тревогу: ваша жизнь в опасности. Абьюзер не изменится, и вам необходимо прекратить эти отношения – желательно при профессиональной поддержке психотерапевтов и представителей власти. Если вы оказались в ситуации домашнего насилия, свяжитесь со специальными организациями, которые занимаются этой проблемой. Если вам угрожает непосредственная опасность, звоните в полицию.

Однако большинство токсичных отношений представляют собой не настолько крайние случаи. Эта книга посвящена нездоровым моделям токсичных отношений, которые берут начало в травмах привязанности и поддаются исцелению. И токсичное, и абьюзивное поведение – это нездорово и неприемлемо. И то и другое вредит самооценке жертвы, разрушает ее самоуважение и чувство собственного достоинства. И то и другое может стать причиной новых травм и опасных долгосрочных последствий для жизни жертвы. Но точно так же опасно демонизировать и записывать в абьюзеры любого, кто пережил травму и в результате привык к контролирующему поведению, или обзывать тряпками всех, кто научился замыкаться в себе во время конфликта. Это – признаки унаследованной травмы, которая требует исцеления.

ПРАВДА О ТРАВМАТИЧЕСКОЙ СВЯЗИ

Если вы, вступая в отношения, испытываете тревогу, то, скорее всего, вас когда-то научили, что отношения – это опасно и страшно.

Возможно, вам с детства приходилось играть по чужим правилам – таков был расклад сил: вы должны были делать то, что вам скажут, или быть таким, каким вас хотят видеть, чтобы заслужить любовь и внимание. Возможно, вы были отличником или звездой школьной баскетбольной площадки, и только поэтому родители вас замечали и хвалили. Теперь, став взрослым, вы неустанно пытаетесь заслужить любовь и внимание, поэтому берете на себя все больше и больше обязанностей, чтобы быть безупречным партнером. Возможно, вам приходилось неукоснительно следовать правилу «ребенка должно быть видно, но не слышно», чтобы не разозлить отца, и теперь, когда вы выросли, вам трудно донести до партнера, что у вас тоже есть желания и потребности: вы по большей части молчите о них. Возможно, вы стали своего рода эмоциональным опекуном для матери, чтобы сохранить – или восстановить – мир в доме, а теперь по привычке заботитесь обо всех, кроме себя.

Даже если наши глубинные страхи выражаются в контролирующем или избегающем поведении, это не всегда означает, что мы – готовые абьюзеры или жертвы абьюза. Часто это означает, что прошлые травмы повлияли на вашу способность осмысливать свои личные потребности и говорить о них четко, открыто и без стеснения. Это может привести к токсичным отношениям.

Если вам знакома подобная расстановка сил по собственному опыту – в детстве или во взрослой жизни, – вы, возможно, часто сталкиваетесь с тем, что у вас не получается внятно говорить о своих чувствах и разочарованиях. Вы не можете ясно высказать, что у вас на душе и что вас беспокоит или не устраивает в жизни и в отношениях. Вам не хватает слов, чтобы описать эту расстановку сил, вам нечем ее исправить – и вас снова и снова втягивает в токсичную динамику отношений. Вы застреваете в старых сценариях, и старые реакции только усиливают ваши страхи. Это объяснение ни в коем случае не оправдывает токсичное поведение. Моя задача – именно объяснить вам, что и почему с вами происходит и где взять силы для исцеления.

Если вы поймете, от каких ран у вас остались эти шрамы, имеющие непосредственное отношение к привязанности, это научит вас жить и строить здоровые отношения более осознанно – с умом и заботой о себе. Вы сможете предвидеть и оценить свои реакции на те или иные повседневные ситуации. Ниже я привожу несколько вопросов, которые помогут вам разобраться в себе.