Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения

Давайте немного сбавим темп. То, как вы в детстве приспособились к враждебности, пренебрежению, навязчивости, неуважению к личным границам, ненадежной привязанности и непредсказуемому поведению, настроило вас в дальнейшем тянуться к знакомым, привычным для вас моделям поведения и отношений. В конце концов, это и есть ваша жизнь. Это было для вас нормой. Такая «настройка» известна как навязчивое повторение. Повзрослев, вы вступаете в отношения и воспроизводите ту же самую разрушительную динамику, которую усвоили в детстве. Она включает в себя повторение роли, которую вам пришлось играть в детстве для своих родителей.

Когда мы говорим о так называемых дисфункциональных семейных ролях, то исходим из предположения, что роль, «унаследованная» от семьи, сохранится на всю жизнь и будет определять ваше поведение во взрослом возрасте. Концепция семейных ролей была разработана американкой Вирджинией Сатир, «матерью» семейной психотерапии: она изучала динамику внутрисемейных отношений еще в 1960-х гг. С тех пор многие специалисты – по зависимостям, по психологии семьи и так далее – развивали и дополняли ее идеи, применяя их для объяснения различных семейных обстоятельств. Роли, которые мы примеряем на себя, сродни ролям в пьесе: у каждого персонажа свои ожидания, свои модели поведения, которые в конечном счете встраиваются в нашу личность и определяют, как мы себя ощущаем: достойными или не очень. Такие обобщенные персонажи, о которых пойдет речь в этой книге, – это травмированные «внутренние дети»: Золотой ребенок, Миротворец, Герой, Талисман, Козел отпущения и Изгой. Более подробно мы рассмотрим эти роли в главе 3. Сатир заложила концепцию ролей в книге «Как строить себя и свою семью»[2], а развила эту концепцию и классифицировала роли ее последовательница Шэрон Вегшейдер-Круз – она и дала названия этим ролям.

Учитывая, как часто мы повторяем то, что кажется нам знакомым, рискну предположить: наверняка и вы раз за разом были вынуждены переживать одни и те же болезненные события (вас бросили, предали, унизили, несправедливо с вами обошлись, оттолкнули). Например, ваша эмоционально нестабильная мать была не в состоянии последовательно заботиться о вас так, как это делают настоящие любящие родители, и в этом случае вы вполне могли уже в детстве взять на себя роль Благодетеля. Это, конечно, нечестно по отношению к вам, ребенку, и вы начинаете ощущать одиночество. Повзрослев, вы считаете, что ваша обязанность – поддерживать мир и гармонию, и вы запрещаете себе просить о помощи. Вас, вероятно, привлекают отношения, в которых вам приходится одному тянуть всю эмоциональную нагрузку по созданию чувства близости. Вы можете твердить себе о несправедливости такой динамики, но при этом одиночество вам страшнее: вдруг партнер вас бросит?

Я как психотерапевт работаю с травмированными пациентами и часто обращаю внимание, что многие мои клиенты вступают в токсичные отношения и невольно попадают в ситуации, которые напоминают им о первоначальной травме привязанности. Это вполне логично и очень по-человечески: мы воспроизводим то, что считаем нормальным поведением. То, как нас воспитывали, – единственный способ общения и взаимодействия, который нам известен. Однако, находясь в гуще событий, мы редко осознаем, что раз за разом воспроизводим старые травматические модели поведения.

Давайте попробуем разобраться, почему вам может быть тяжело отказаться от сценариев своего прошлого и почему вы неосознанно их повторяете, тем самым подвергая себя риску токсичных отношений во взрослой жизни. Ниже я привожу несколько вероятных причин.

1. Вы стремитесь к отношениям, которые позволят вам заново пережить свой прежний опыт, чтобы вернуть контроль, утраченный в детстве, или изменить ход событий.

2. Вы хорошо усвоили то, в чем вас пытался убедить человек, применявший по отношению к вам эмоциональное или физическое насилие: вы ничего не стоите и заслуживаете дурного обращения.

3. При возникновении токсичной связи вы испытываете недолгий прилив адреналина: вас радует острота ощущений. Но со временем эйфория сменяется хроническим чувством беспомощности, никчемности и бессилия.

4. Вы пытаетесь воспроизвести болезненные ситуации из своего прошлого в надежде, что если на этот раз у вас «все получится» и что вы «выросли и поумнели», то вы исцелите или спасете своего партнера, добьетесь от него любви и принятия: вам кажется, будто это «исправит» предыдущий опыт, когда вас бросили, предали и так далее.

5. Вам внушили, что физическое или психологическое насилие – это совершенно нормально для отношений.

Подумайте, какая из этих пяти причин вызывает у вас наибольший отклик. Можно выбрать и несколько вариантов. Каково это – осознавать, что существует реальная и веская причина, почему эти травматические модели остаются в вашей жизни? Обдумайте возникающие мысли, прочувствуйте ощущения – уделите всему этому немного времени.