Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения

Вы когда-нибудь смотрели фильм «Тринадцать»? Его героиня – Трейси, примерная 13-летняя отличница: подружившись с «проблемной» одноклассницей, она превращается в настоящую бунтарку. Мать Трейси, Мелани, недавно излечилась от алкогольной зависимости, но все еще борется с собственными соблазнами, а также погрязла в работе и токсичных отношениях, которые мешают ей выполнять роль родителя. Она не замечает проблем Трейси, а когда мать и дочь все-таки общаются, Мелани ведет себя скорее как веселая подруга, чем как заботливый взрослый человек. В поисках себя Трейси начинает пить и принимать наркотики. Конечно же, в ее жизни появляются мальчики, а со стрессом и эмоциональным потрясением она пытается справиться с помощью самоповреждения. В финале Трейси плачет в объятиях матери, наконец-то получая спокойствие и утешение, в которых так нуждалась.

Да, это всего лишь фильм, и драматизм нагнетается ради развлечения, но здесь есть и доля правды. Мы очень хотим, чтобы нас замечали и понимали. Нам надлежит принадлежать. Когда нас воспитывают родители, которые (скорее всего, в силу своего собственного воспитания) не способны понять наши потребности и отреагировать на них так чутко, как нам хотелось бы, мы лишаемся эмоционального фундамента, необходимого нам для формирования чувства безопасности – безопасности в отношениях с миром, с другими людьми и даже с самими собой. Если младенцы и дети недополучают тепла и близости, они приучаются плакать и кричать, цепляться за родителей, сучить ногами – или же становятся апатичными и безразличными, как будто им все равно. Если нас воспитывают нервные, тревожные и непредсказуемые родители, которые ведут себя агрессивно, навязчиво или даже в чем-то беспомощно, то мы теряемся и столбенеем, столкнувшись с конфликтом или проявлением сильных эмоций: ведь у нас не было образца поведения, нам никто не показывал, как реагировать на такие вещи.

Такие тревожные или опасные детские переживания, связанные с родительскими фигурами, называются ранними травмами привязанности. Довольно часто такие травмы человек переживает в возрасте до трех лет – когда мы еще не осознаем, что нездоровая модель отношений не только передается по наследству, но и приобретает статус нормы. Впрочем, травма привязанности может возникнуть и позже. Постоянные упреки, критика, игнорирование, оскорбления, унижения, попытки навязать чувство вины и манипулировать, не говоря уже о полном разрыве отношений, только усугубляют травму привязанности. Но не только: если родители идеализируют детей, возводят их на пьедестал, обожествляют и ждут от них совершенства, происходит то же самое. Иногда родители с самыми лучшими намерениями невольно крадут у детей веру в самих себя и сострадание к самим себе, посредством неимоверного давления внушая им неправильные и разрушительные установки. Существует пять видов ран, которые остаются после травмы привязанности. Давайте разберем их по порядку.

1. Рана «Меня бросили». Близкие люди, на которых вы рассчитывали, оставляют вас или отказывают вам в поддержке. Из вашей жизни вырвали то, что у вас было, – что-то дорогое и важное, – и вы остались в одиночестве, чувствуя, что вас никто не любит.

2. Рана «Меня предали». Те, кому вы верили, осознанно нарушили обещание или обязательство (явное или подразумевающееся) по отношению к вам или к тому, что вас связывает. Вы положились на человека, а он сознательно сделал выбор, зная, что этот выбор причинит вам боль. Вы растеряны и больше не можете доверять миру, как раньше.

3. Рана «Меня унизили». Другие люди заставили вас ощутить смущение или стыд. Вам становится неловко за себя, вы испытываете чувство вины за то, какой вы есть, и часто скрываете свое истинное лицо, боясь, что другие будут над вами смеяться.

4. Рана «Со мной несправедливо поступили». Те, кто сильнее, неоднократно подавляли и угнетали вас, подрывая ваши представления о себе как о человеке, – или, возможно, другие люди незаслуженно смотрели на вас свысока. Ваше представление о морали и вера в справедливый мир рушатся. Вы ощущаете сильнейший гнев и бессилие.

5. Рана «Меня оттолкнули». Вас попросту отвергли те, чьего принятия вы очень хотели, или же вы слишком часто чувствовали себя ненужным и нежеланным. В отличие от шрама «Меня бросили», вам даже не дали возможности стать своим в группе или стать близким для другого человека. Вы чувствуете себя изначально плохим или неправильным.

Вспомните свое детство, вспомните, как вы росли. Знакомы ли вам эти шрамы? Если да, то неудивительно, что во взрослой жизни вы сталкиваетесь с такими же токсичными моделями отношений: они родом из детства, поэтому так похожи на пережитое вами. Эта книга поможет вам освободиться от этих моделей и научиться более здоровым способам общаться, дарить и получать любовь.