Любит - не любит

Проблему моей пациентки Лены тоже удалось решить. Хотя врачи в таких случаях предпочитают общаться с обоими супругами, но поскольку она была категорически против прихода мужа, то вначале я разговаривала только с ней. Когда она поняла, что в её ситуации ничего особенно трагичного нет, что сексуальное охлаждение свойственно очень многим супружеским парам «со стажем», она испытала моральное облегчение. Действительно, — то что, вполне закономерно, не так пугает.

Лена не тяготилась сексуальным воздержанием и даже говорила, что уже стала почти равнодушна к сексу, но согласилась, что это не норма, и подобное отношение нужно преодолевать.

Поскольку она никогда не испытывала огразма и даже не мастурбировала, то мы начали курс сексотерапии. Она постепенно начала изучать свое тело, прикасалась к себе, отмечая, какие прикосновения ей приятны. Мастурбация — один из этапов сексотерапии. Лена освоила её и впервые испытала оргазм. Но, естественно, она не захотела на этом останавливаться и ограничиваться самоудовлетворением. На этом этапе уже нужно было участие её мужа. После некоторых колебаний она все же решилась пригласить его.

Олег оказался приятным в общении, интеллигентным человеком. Он не скрывал, что любит жену и дорожит семьей. Карьера, материальный достаток — всего этого он, в конечном итоге, добивался именно ради семьи.

И я уже в который раз убедилась, что даже во внешне благополучных семьях есть свой «скелет в шкафу». У одного из супругов есть какая-то тайна, которую он скрывает от своей половины, сам стыдясь этого. Он мучается виной, но молчит, боясь натолкнуться на непонимание и упреки.

Порой происходит так называемый перенос — собственные отрицательные эмоции как бы переносятся на другого человека. Испытывая вину, человек сердится на близких, раздражается, кричит на них, психологически отдаляется, требуя, чтобы его оставили в покое, придумывает всевозможные отговорки для оправдания своего поведения — устал, не выспался, плохо себя чувствую, на работе проблемы и тому подобное.

Как жаль, что большинство людей не умеют нормально разговаривать друг с другом! Казалось бы — чего проще: нужно всего лишь сказать: «Ты знаешь, мне так тяжело, у меня проблемы и хочется выговориться. Ты мой самый близкий человек, больше я никому не могу доверить этого». И между ними пробежит эмоциональная искорка.

К сожалению, не во всех семьях есть такая психологическая атмосфера, когда супруги могут вот так, доверительно поговорить друг с другом, но ведь это нужно было сделать с самого начала, с первых дней брака. Чем более откровенны супруги, тем они ближе. Можно рассказать не все, если «скелет в шкафу» связан с каким-то неблаговидным поступком, а лишь в общих чертах, и тем не менее, получить от своей половины и сочувствие, и сопереживание, и моральную поддержку. Разве это так трудно? Именно этому я и учу своих пациентов — разговаривать друг с другом доверительно, без упреков и взаимных обид.

Возможно, мой личный пример читателя не убедит, но все же рискну его привести. Мой муж — самый близкий мне человек, даже ближе мамы и папы. Я могу ему рассказать все и всегда нахожу моральную поддержку, ободрение и верный совет. Он самый лучший слушатель и психотерапевт, хотя по профессии не психиатр, а физик. Что бы я ни собиралась делать, я всегда обсуждаю это с мужем. Как бы мне ни было плохо, — он всегда рядом. Ни разу я не слышала от него: «Сама виновата!», — или что-либо подобное.

Читатель может подумать, что я так строю отношения с мужем потому, что я психиатр. Нет, психиатры — такие же, как и все люди. У них тоже есть свои особенности характера, они тоже совершают ошибки, у них тоже бывают неприятности, беды и горести. Как и все люди, мы страдаем и плачем. Как и все люди, мы тоже ошибаемся в любви, бываем несчастливы в браке, болеем, сердимся. Так что дело не моей профессии.