Любовь и фитнес в вашей жизни

– Тело – это одежда души. Надевайте её красиво! Подчёркивайте ваши достоинства, а, главное, – любите себя!

Народ безумствует.

– …Круто! Следующий фильм снимаем в постели! – сказала ты, посмотрев диск со всеми восемью смонтированными телепрограммами перед запуском их в эфир. Твои глаза при этом сияли, как звёзды глубокой ночью. – И назовём его «Сексуальное многоборье»!

– Ты уверена, что хочешь этого? – я осторожно воззвал к твоему разуму.

– …и там будет как минимум пятьдесят серий! – быстро посчитала ты, абсолютно меня не слушая.

Сказка о «Финалгоне»

– Хочешь, расскажу страшную сказку?

– О фатальной любви?

– Угадала. Садись ко мне на колени и ничего не бойся.

С нами такого не произойдёт.

– Слушай, а уже интересно! Ты меня сильно напугаешь?

– В тридевятом царстве, три-целых-и-четырнадцать-сотых-государстве…

– Подожди, подожди! Я к тебе прижмусь, а то уже начинаю бояться!

– …Короче, дело было очень давно: аж в конце прошлого века. У моего дружка появилась подруга. А его приятель как раз собрался уматывать в командировку и дал ключи от своей квартиры, чтобы у них появилось место для близкого знакомства.

– А твой друг что – бомжом был?

– Всё проще: он был женат.

– Ммм… Как-то я об этом не подумала…

– И вот назначено свидание. В качестве интимных гелей тогда использовали обычный вазелин – конец прошлого века, не забывай. Такую же баночку он увидел и тут и решил пустить в дело. Только вот хозяин квартиры не успел предупредить, что в ней он держал «Финалгон»: качки же его постоянно втирают в кожу перед тренировками, а из банки удобнее дозировку отмерять. И пахнет эта коварная мазь так приятно, что совсем не отличить, и такая же прозрачная! Есть у неё ещё одна особенность: если на смазанное место водой брызнуть, то эффект многократно усиливается. Короче, в течение суток после нанесения «Финалгон» не смыть! Он в поры проникает.

– Мама дорогая!!!

– Именно так. Помнишь, как однажды я тебе этой штучкой плечо грел? Взял объём в половину яблочного семечка, а ты потом всю тренировку по залу бегала от «восторга». «Финалгон» жжётся просто зверски, сильнее средства нет! Ну, а теперь представь, что с ними было, если он сразу ВСЮ банку использовал!

– Слушай, это даже лучше не представлять! Мне уже плохо стало! Я сейчас снова бегать по залу начну. Уверена: эти двое никогда в жизни больше сексом не занимались.

– Про это не спрашивал.

– Да у них просто не осталось тех мест, которыми можно это делать. Короче, так Бог наказывает за измену, если другие методы не срабатывают.

Мое сумасшедшее солнце

– А теперь посмотрим сюда!

Моя хорошая знакомая, доктор психологии, читает лекцию о взаимоотношениях полов. В аудитории вовсе не студенты – топ-менеджеры коммерческих фирм, боссы медицинских центров, бизнес-тренеры и частнопрактикующие врачи: психологи, психотерапевты.

Она рисует на флипчарте два больших круга. Внутри одного пишет букву «М» и добавляет две стрелки сбоку: одну по направлению ко второму кругу, другую в обратном направлении.

– Это мировосприятие мужчины.

Внутри второго круга появляется буква «Ж», и из него вырастает целая армия стрелок во все стороны сразу.

– А это женское…

Потом она подчёркивает свою картину ребром ладони: