Любовь №5. Как любить мужчину, или Новая критика суждения о любви и любовных палочках

Алиса Левопетровская Любовь №5. Как любить мужчину, или Новая критика суждения о любви и любовных палочках

Введение

Давайте поставим, что, во-первых, данная книга не является сборником советов, как выйти замуж за миллионера, во-вторых, она едва ли поможет в постели – хотя кто знает, – и, в-третьих, точно не послужит мастер-классом по пресмыкательству с угнетением чувства собственного достоинства. Всем, кто рассчитывал проглотить пару пилюль в надежде изменить свою жизнь за 0.00000000000001 миллисекунд, стоит воздержаться от чтения – не только этой книги, но и, наверное, вообще.

«Любовь №5» – это способ переосмыслить все, что известно о любви, через призму культовой драматургии и нашего эмоционального отклика на это самое знание. К примеру, нам навязывают двоичное качество любви – либо любишь, либо нет, – но мы ведь знаем, что любовь к пушистому коту не менее прекрасна, чем любовь к слегка небритому мужчине, и это говорит о том, что любовь может быть разной, однако дело не в форме или виде любви, а в ее силе.

Если на вопрос «Ты его любишь?» женщина озадаченно молчит, это не значит, что любви нет, она просто еще не поняла, – незнание не равно «нет». Другой вопрос в том, насколько сильна ее любовь, и чуть позже мы разберемся, как это понять.

Итак, мы вправе сказать, что любовь может быть сильной или слабой, а значит концепция «настоящей» любви является не более чем выдумкой, ведь это бы напрямую означало ложность других отношений, что являлось бы чудовищным обесцениванием опыта. Например, при необходимости жесткого выбора между котом и молодым человеком, я, вероятно, выберу второе, но это ведь не говорит о том, что кота я не люблю, просто молодого человека я люблю больше.

Известно, что утверждение матери о том, что она любит своих детей одинаково, ложно, и даже в случае, когда мать говорит, что любит детей одинаково, но по-разному, к сожалению, это также ложь: любовь не бывает разной по форме, она бывает разной по силе, и далее мы получим доказательство и этому тезису тоже.

Конечно же, качество любви в отношении детей может различаться еле заметно – это в любом случае сильная любовь, – однако различие будет иметь место, как вы его не крутите. Любовь – не пирог, поровну разделить не получится, поэтому, как система балов не подходит для оценки себя, так и двоичная система не подходит для оценки любви. Если человек всю жизнь ждет заветного щелчка «люблю», игнорируя множественные завязки отношений, то очень вероятно, что он обречен на страдания и одиночество, ибо автоматически многие чувства определяет как бесполезную серость, на которую не стоит себя тратить.

«Я поняла, что люблю его, как только он вошел…» – говорит румяная девушка, полная страсти и романсов на уме; но понимает ли она, что есть еще порядка ста миллионов мужчин, про которых она наверняка сказала бы то же самое?

Безусловно, получить импульс – в том числе гормональный – можно при одном только взгляде, но это совсем не декламирует о «настоящей» любви. Как мы уже обозначили немногим выше, любовь может отличаться только по силе, а значит термины абсолютного значения – а «настоящая любовь» именно такой термин – к любви применять неуместно. Я могу сказать, что люблю кофе сильнее, чем какао, но сказанное не отменяет факта любви к какао, не так ли?

Впрочем, «щелчок» действительно происходит, но не потому, что вот сейчас мы наконец влюбились, а потому, что любовь на данный момент достигла пиковой силы, мощь которой каждая женщина определяет по своим субъективным меркам. При этом любопытно, что у мужчин, как правило, щелчок срабатывает на ранней стадии конфетно-букетного периода, тогда как у женщин – на поздней. По одной из версий, связана эта разница с тем, что мужчине психологически легче отказаться от других женщин – как бы не парадоксально это звучало, – так как он не связан с ними негласными обязательствами; в то время как женщина зачастую чувствует себя обязанной из-за постоянных ухаживаний со стороны других мужчин. Женщине приходится отказывать остальным мужчинам, чтобы сделать выбор в пользу одного, мужчине же нужно отказывать только себе. По другой версии, дело сугубо в гормональном фоне или эволюционной привычке. По третьей, «фиг знает, ну вот так».

С ощущением пикового состояния любви более или менее понятно, интереснее другое: где проложить точку отсчета любви? В какой момент мы можем сказать «пока не сильно, но уже люблю»? В чем разница между любовью к «тому самому» и любовью к «одному из»? Существует ли легкое состояние любви? И можно ли ее считать влюбленностью? Или все же легкая любовь не то же самое, что влюбленность? А может, легкой любви не существует в принципе?