В первом случае работает механизм сказки: я встречу его (ее) и все-будет-хорошо, мы-будем-жить-долго-и-счастливо. То есть нахождение «нужного» человека как бы решает все проблемы само собой, ведь если половинка будет найдена, то большего счастья желать невозможно, а значит, ни одно облачко не посмеет омрачить череду бесконечных солнечных дней. На подобные размышления разумный человек скажет, что все вымрет от засухи, и будет прав: именно из-за подобного отношения, отсутствия четкого понимания причины собственных действий и завышенных ожиданий, лодки любви разбиваются о рифы семейной жизни. Стороны может быть две. Первая: как же половинка (чувствующая, как я, полностью меня понимающая и так далее) может не понимать, что сегодня я не хочу готовить обед, выносить мусор, разговаривать, думать… список можно продолжать бесконечно. Вторая: как же половинка, часть меня, может не понимать, что в квартире должно быть чисто, я не хочу есть каждый день обеды из микроволновки, обсуждать ее (его) идиотских друзей?
Ведь половинка – нормальный человек с присущими ему недостатками, человек, который вовсе не обязан за полтора часа догадываться о мыслях того человека, с которым живет: это приходит постепенно и далеко не во всех парах. Так уж сложилось. Но облачко на небе появляется. И омрачает счастливый праздник любви буднями. И постепенно облака сгущаются и превращаются в тучи, а тучи приводят к грозе, которую может пережить не всякая пара.
Во втором случае картина еще более печальная: человек ищет конкретное, четко представленное существо, которое будет именно таким, как он хочет, без малейшего права на какие-то перемены. В советском варианте это было так: женюсь на простой девушке (выйду замуж за инженера), через десять лет у нас будет квартира, телевизор и холодильник, через двадцать – машина, трое детей, дача и фикус в кадке. Избранник будет работать с девяти до пяти, потом приходить домой, мы будем вместе смотреть телевизор, ложится спать, вставать утром, завтракать, уходить на работу… и так – каждый день. А в выходные будем ездить на дачу. Картина проработана так, что ни одному живописцу не снилось, однако если спустя пару лет избранник вдруг решит, что он предпочитает работать натурщиком с трех дня до девяти вечера, ходить на рок-концерты и вместо увлечения «волшебным ящиком» читать художественную литературу, – у их дуэта не будет ни малейшего шанса. Просто потому, что в этом случае отношение к избраннику становится хуже, чем к испорченной детали какого-нибудь автомобилестроительного станка. Не оправдал надежды. Не моя половинка. Вон из моей жизни. После этого и в первом и во втором случае следует разрыв, и поиски начинаются сначала. И так бесконечно.
Что может быть еще?
Поиск идеала. Только совершенный человек может быть со мной. Но из старой истории известно, что идеал тоже может искать идеал. Что происходит тогда? Зацикливание на одном человеке, который отказал, невозможность поверить в его уход, отказ от восприятия реальности, побег в другую, более комфортную. Очень часто можно услышать что-то в духе «но я была его идеальной половинкой!"« Однако человек решил, что это не так, более того – он в этом уверен, и сделать здесь ничего нельзя. Трудно представить, какое количество фанатов пишут грязные письма женам или мужьям знаменитых людей, потому что уверены: именно они "настоящие половинки", только они, именно они подходят для данного идеала, при этом совершенно не зная его – лишь пребывая в иллюзии, что все поняли по одной песне-клипу-книге. Тем более, что нецельный человек просто не желает смотреть по сторонам: он тянется за чем-то, чего у него не может быть, ему кажется, что он может найти свое счастье только где-то в другой вселенной, при этом не пытаясь изменить себя и вырваться из того мира, в котором живет; ему хочется, чтобы кто-то пришел и, коснувшись волшебной палочкой, преобразил все вокруг. А если приходит какой-нибудь старый добрый одноклассник и пытается это сделать, его жестко ставят на место: ведь это слишком скучно, он слишком обычен, чтобы творить чудеса. Таким образом, всем, кроме бесконечно удаленных людей и себя самого, отказывается в уникальных качествах – есть Я, есть толпа, и есть Те, кто над толпой. Однако цельный человек ценит как свою, так и чужую свободу, предпочитая не растворяться в ком-то, а быть рядом с ним, строить свою жизнь с ним, причем только с его согласия. Иначе получается неравномерность, которая меняет отношения до неузнаваемости, делает одного или сразу нескольких людей несчастными – а это никогда не способствует укреплению взаимопонимания и любви.
Разница в мировоззрениях
Александр Григорьевич Асмолов , Дж Капрара , Дмитрий Александрович Донцов , Людмила Викторовна Сенкевич , Тамара Ивановна Гусева
Психология и психотерапия / Учебники и пособия для среднего и специального образования / Психология / Психотерапия и консультирование / Образование и наука