Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились

Осознав, что несчастливые и непродуктивные отношения закончились, вы можете посмотреть на свой развод как на решение, отражающее хорошее психическое здоровье. Взгляните на свои прошлые отношения, на бывшего партнера и на себя. Отложите в сторону все общепринятые утверждения, почему вы «были созданы друг для друга». Настало время для болезненной честности. Спросите себя:

Были ли вы с вашим партнером друзьями?

Доверяли ли вы друг другу?

Какие у вас были общие интересы? Хобби? Взгляды на жизнь? Политика? Религия? Дети?

Были ли ваши личные интересы и взгляды по поводу отношений сходными/совместимыми?

Были ли вы согласны друг с другом относительно методов решения проблем между вами (необязательно относительно решения, важна суть методов)?

Когда вы сердились друг на друга, решали ли вы этот вопрос напрямую, замалчивали или старались сделать друг другу больно?

Были ли у вас общие друзья?

Появлялись ли вы вместе в обществе?

Делили ли вы ответственность по зарабатыванию денег и ведению домашнего хозяйства приемлемым для обоих способом?

Принимали ли вы совместно хотя бы важные решения?

Позволяли ли вы друг другу проводить время в одиночестве?

Надеялись ли вы друг на друга?

Были ли отношения настолько важными для каждого из вас, чтобы при необходимости можно было чем-то для них пожертвовать?

Мы надеемся, что эти вопросы были не слишком болезненными для вас. Честные ответы, возможно, помогут вам осознать, что ваши отношения действительно подошли к концу, во многом даже до формального расставания или развода. Сложно признать некоторые из этих недостатков. Еще сложнее принять, что вы были частью проблемы (легче обвинять партнера, общество, кого-нибудь или что-нибудь еще). Однако принятие – крайне важная позитивная сторона блока отрицания.

Потратьте на это какое-то время. И помните: вы не должны брать на себя груз вины, чтобы принять, что ваши отношения закончились! Воздержитесь от игры под названием «Если бы только…». Причины и факторы, которые повлияли, так же сложны, как и конструкции, поддерживающие мост. Нужно очень много анализировать известные силы, напряжение, нагрузку, прочность материалов, чтобы построить хороший мост. Насколько сложнее построить по-настоящему близкие отношения! И насколько меньше большинство из нас действительно знает о действующих между людьми силах, напряжении, нагрузках и прочности наших собственных материалов!

Во время своего путешествия вверх по горе вы узнаете гораздо больше. А пока что глубоко вдохните и скажите: «Мои отношения с близким человеком закончились».

Теперь можете немного поплакать.

От отрицания к принятию

Теперь, когда вы готовы поплакать из-за того, почему ваши отношения заканчиваются, и смогли посмотреть на трещины в своих ушедших отношениях, вы чувствуете себя «печальнее, но мудрее». Может быть, вы немного сердитесь на себя. Вы не одни.

Один из дополнительных критериев «Шкалы Фишера по измерению уровня адаптации к разводу» измеряет принятие разрыва отношений, и данные по этой шкале спустя годы показали, что чувства принятия и самоценности значительным образом связаны. Если конкретнее: чем больше вы цените себя, тем легче вам принять финал близких отношений.

Если вам трудно начать путешествие вверх по горе из-за того, что вы отказываетесь принять окончание отношений, вам нужно поработать над повышением самооценки. Когда вы в шоке от недавнего разрыва, советовать вам повысить самооценку все равно что дуть против ветра – мало что изменится. Однако вы поймете, что это правда. Особенно после того, как мы поработаем с самооценкой в главе 11, вы сами почувствуете разницу, все больше открывая ценность себя как личности.

Когда наступает одиночество и принятие того, что отношения действительно закончились, эмоциональная боль может стать очень сильной. Боль, которую вы чувствуете, реальна. Развод и смерть супруга – это, возможно, два самых болезненных опыта, которые вы можете пережить. Миллионы других людей чувствовали в конце отношений то же самое, что и вы. Это больно. И даже знание о том, что вы не одни, является слабым утешением. Но нам надо использовать нашу боль, чтобы научиться. Примите боль вместо того чтобы отрицать ее. Использовать ее в качестве мотивации для роста и обратить кризис в возможность, а не в опыт, который оставляет нас с незаживающими ранами. Мы можем использовать боль как оправдание, чтобы оставаться желчными, сердитыми и несчастными; или использовать ее, чтобы расти. Что вы выбираете?