Любовь со счастливым концом

Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред — ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они так увлечены, что любые наши словесные «выступления» лишь усиливают возбуждение. А вот сказанное нами сразу после способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на «поговорить». А у мужика в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду «Догонять, валить, стрелять», то после нее — лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения «апре-секс» (после секса. — фр.) священны для мужского организма. Конечно, если ты не боишься одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можешь поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на твой работе. Но если ваши отношения тебе дороги, имей в виду: все сказанное тобой в критический момент апре-секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против тебя. То есть сработать против твоей женской привлекательности в глазах твоего героя-любовника.

Имей в виду: в контексте значимости «звуков му» мы не рассматриваем твоего законного супруга: уж кто-кто, а он давно научился абстрагироваться от того, что ты щебечешь ему после секса, и засыпает под любое твое «журчание». И на отношение к тебе этого персонажа, увы, уже не повлиять никакими звуками.

А вот в случае женихов, любовников и просто прекрасных незнакомцев, «звуки му» имеют краеугольное значение. При определенной сноровке и упорстве тебе даже, возможно, удастся и совсем покончить со своей личной жизнью. Поэтому если возлюбленный тебе надоел, читай, запоминай — и репетируй волшебные звуки МУ…

Мурлыканье

Сюда входит любое сюсюканье на тему, как вы заживете долго и счастливо, сколько у вас будет детей и в какой комнате лучше поставить шифоньер для твоей мамы. Подойдет и навязчивое заглядыванье милому в глаза с вопросом «Ты меня любишь?». Желательно на его утвердительное «Угу!» настойчиво требовать: «Нет, скажи это ласково!» Можно хвататься за его отработавший пенис и игриво мурлыкать: «Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что-нибудь своей катапусечке?» Но хитом мурлыканья по степени его отвратительности большинством мужских голосов признана попытка детально разобрать внешность любовника, сопровождаемая кокетливыми пощипываниями и поглаживаниями утомленного мужского тела. Например, чтобы твоего возлюбленного гарантированно не оказалось в твоей постели еще раз, ты можешь со словами «Ах, какой толстенький!» пару раз шлепнуть его по животу. Или, восклицая «Какой волосатенький!», выдрать пару волосков с его груди. Не забудь нежно прощебетать, что мыться и бриться он мог бы и почаще. И уж теперь, в свете вашей начавшейся совместной жизни, ты — он может быть спокоен! — за этим строго проследишь. В общем, все в твоих руках. Фантазируй — и мурлыкай!

Мужские словечки

Некоторым дамам, по не совсем понятным причинам, иногда нравится быть брутальными. А может быть, это просто способ защиты, при помощи которого они пытаются скрыть собственное волнение или смущение. Так или иначе, но некоторые из нас после свершившегося акта любви стараются казаться циничными. Могут, например, прокомментировать произошедшее типичным крепким словцом из уличного лексикона. Или того хуже — назвать физиологические процессы и органы, в них задействованные, теми самыми словами, которыми их иногда величают сами мужчины. Причем не лучшие из них, а те, кто с портвейном в подворотне или со сроком в колонии. Нормальных мужчин такие словесные пассажи в устах дамы сердца не только обескураживают, но и пугают. Поэтому, если есть желание покончить с данным конкретным кавалером, все просто: как поет Лолита, «пошли его на…»

Мулен-Руж