Любовь со счастливым концом

Это фактически репертуар больших и малых погорелых театров с эротическим уклоном. Если ты поклонница этого дешевого вида искусства, имей в виду: если в процессе любовной сцены твои «Шнель-шнель, дас ист фантастиш!» еще кое-как прокатят, то после — уж никак. Конечно, всех нас порой впечатляют эффектные упражнения красивых тел в кинопродукции с пометкой XXXX. Но это отнюдь не повод подражать героям порно и голосом гнусавого переводчика комментировать собственный интим: «О, глубже, еще, давай, входи-выходи, возьми меня, я вся твоя…» Хуже этого может быть только сказанное томным голосом уже после секса: «Как ты насчет еще одного мужчины в нашей постели, милый? Па-де-труа — это так сексуально!» После этого милый с большой долей вероятности схватит в охапку свою одежду — и поминай как звали. Парадокс: вариации на тему «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже» кажутся сексапильными только тебе, в то время как большинство мужиков с них воротит. Они не любят, когда ложе любви превращается в «Мулен-Руж» под красным фонарем — с ненатуральными вздохами, театральными жестами и напыщенными фразами «с чужого плеча».

Мучительные сомнения

«Ах, как я могла! Что же теперь будет? Что я скажу маменьке и папеньке?.. А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?..» — и прочие «му», призванные показать партнеру, что ты «утратила с ним девичью честь» по недоразумению, а вообще-то ты «не такая, а ждешь трамвая», То есть, женщина порядочная и строгого воспитания. И теперь раскаиваешься и тревожишься за свою жизнь, которая посредством этого события оказалась перевернута вверх дном. Прямо как у провинциальной барышни викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Разумеется, подобные высказывания мужчину не только напрягают, но еще и пугают, и порождают чувство вины. Жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только ты отвернешься. Поэтому не удивляйся, если, вернувшись из ванной, возлюбленного ты в кровати не обнаружишь. А как ты хотела? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная тобой статья 117 из Уголовного кодекса.

Мутирующий поток сознания

Отчего-то многие барышни считают благостные минуты «апре-секс» лучшим временем для того, чтобы обсудить с любимым все насущные проблемы — от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить тебе под дверь. Начинают эти словоохотливые девушки, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Мужчина все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно навсегда.

Женский вердикт:

Девчонки, похоже, после секса лучше вообще молчать. Потерпим немного, а как только он за дверь — мы к телефону! И спокойно обсудим друг с другом все — и самого мужика, и секс, и все глобальные катаклизмы.

ЧАСТЬ 6 БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: В НАГРУЗКУ МИЛОМУ

1 «ОТКЛЮЧИ» ПАПУ КАРЛО!

Иван Грозный убивает своего сына.

Картина Репина.

Уж как мы порой костерим свекровей, а вот о свекрах вспоминаем куда реже. И напрасно! Они тоже могут испортить нам жизнь… Если не уметь их вовремя «отключить» — то есть завербовать на свою сторону. Попробуем классифицировать «вторых пап» на примере героев всем известной сказки про золотой ключик.

Карабас-Барабас