Любовь цвета боли (СИ)

Задумчиво перевожу взгляд от одной двери ко второй и третьей, гадая, за какой из них находится уборная. Осторожно поднимаюсь на ноги и, шаркая, словно столетняя бабулька, плетусь к столу. Хватаюсь за него руками и пытаюсь отдышаться. Сильная слабость и головокружение валят с ног. Прислоняюсь бедром к столу и шиплю сквозь стиснутые зубы от ослепившей на миг боли. В замешательстве приподнимаю край футболки, оглядывая уродливые синюшные полосы на коже.

Сглатываю ком в горле. От догадок становится дурно. Но как я ни силюсь вспомнить, что со мной произошло, ничего не выходит: только голова начинает ныть противной болью.

Отлепляюсь от стола, делаю пару шагов на дрожащих ногах и надавливаю на ручку двери, ведущую, слава всем богам, в уборную.

Сделав свои дела, подхожу к раковине и ловлю отражение в зеркале, которое висит на стене в окружении сотни маленьких лампочек. Лучше бы я этого не делала, ради своего душевного спокойствия. Потому что то изможденное чучело, которое я там вижу, не может быть мной.

Поднимаю руку и провожу осторожно пальцами по огромному синяку на скуле, по разбитым губам. Смотрю в широко распахнутые ошалелые голубые глаза, на уродливые черные тени под ними, на впалые щеки и бледную, практически белую кожу лица. Провожу руками по растрепанным волосам, пытаясь хоть немного пригладить непослушную копну.

Что же со мной произошло? Выгляжу я так, словно пережила конец света.

Открываю кран и подставляю руки под теплые струи воды, не сводя глаз с отражения. Провожу влажными ладонями по лицу, наслаждаясь теплыми каплями. Выключаю кран и тянусь к темно-синему махровому полотенцу. Подношу к лицу и замираю, уловив едва ощутимый, но до боли знакомый мужской аромат.

— Нет, нет, нет, — шепчу в ужасе и откидываю полотенце от себя, словно боясь обжечься.

Животный, первобытный страх парализует вмиг оцепеневшее тело. Толпы мурашек пробегают от кончиков пальцев до самых волос. В голове шумит, в ушах слышится бурное биение сердца.

Хватаюсь за раковину, так как ослабевшие ноги не держат.

— Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, — шепчу, крепко зажмурившись. — Пусть это всё будет неправдой. Пусть это окажется самым жутким сном в моей жизни.

Оглушающей волной приходит осознание, что кошмар не закончился. Я выжила. А значит, всё продолжится. Ему нужно имя, которое я не назову, ведь понятия не имею, кто убил моего пациента. Я вообще ничего не знаю. И знать не хочу.

Лучше бы у меня действительно была амнезия.

Неожиданно из глубины горла вырывается надрывный всхлип. Затем еще один и еще один.

Почему? Ну почему я не умерла в том сыром подвале? Я ведь уже была готова. Смирилась. Смогла побороть непреодолимую тягу к жизни и уговорить себя, принять это как факт. Раз, за разом приходя в себя в том жутком, пропитанном сыростью и полумраком подвале, я, как могла, успокаивала себя тем, что рано или поздно всё закончится. Господи! Я уговорила себя принять свою смерть. Смирилась с ней!

А сейчас я снова хочу жить. Хочу жить, как никогда прежде! Хочу домой. Хочу выпить липового чая из своей любимой розовой кружки. Хочу услышать заливистый лай соседского кокер-спаниеля, задорно гоняющегося за голубями. Хочу пройти по длинной аллее парка, разглядывая буйство осенних красок на деревьях.

Обессиленно оседаю на пол и захлебываюсь в беззвучных рыданиях, переходящих в сдавленный вой. Липкие щупальца безнадежности оплетают всё мое нутро.

Я не выдержу больше. Я не смогу уговорить себя вновь мужественно пройти через всё это безумие.

— Я не виновата, — шепчу в исступлении. — Я ничего не делала…

Реву. От щемящей душу жалости к себе. От несправедливости. От того, что ничего не могу изменить. А так хочется срастись с этой холодной плиткой, на которой уже лежу, свернувшись в клубочек. Раствориться бесследно в воздухе сизой дымкой. Перестать чувствовать боль и страх.

Кажется, я понимаю, что испытывает человек накануне казни. Сожаление. Сожаление о каждом недооцененном мгновении прожитой жизни. Все проблемы и жизненные неурядицы кажутся такой несусветной мелочью перед лицом самой смерти.

Когда ты четко осознаешь, что всё, конец. Ничего отмотать нельзя. И всем нутром пытаешься замедлить время, с прожорливой жадностью ловя каждый миг отведенной тебе судьбой участи.

Превозмогая боль в теле, поднимаюсь на четвереньки и ползу к двери. Дрожащей рукой закрываю замок и отползаю к дальней стене. Осторожно сажусь, заваливаясь на здоровую сторону, и впериваюсь в деревянную поверхность невидящим взглядом.

Я буду бороться за оставшееся мне время. Пусть эта дверь и не задержит его надолго, но это мой миг. Миг моей недооцененной жизни.

Не знаю, сколько я так неподвижно сижу. Час, может, два, а может, и пару минут. Но мое трепещущее сердце громко ухает вниз, когда из-за двери слышатся отчетливые шаги. Ручка двери двигается пару раз, и всё затихает. Затем в оглушающей тишине слышится громкий настойчивый стук, заставляющий меня вздрогнуть и крепче обхватить себя руками.

— Ольга? — доносится мягкий женский голос. — С вами всё в порядке?