Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты

Конечно, потеря потере рознь, и каждую мы прорабатываем по-своему. Играют роль и такие переменные, как наша личность, история отношений, степень уверенности в себе, система ценностей и многие другие. В зависимости от их сочетания порог терпимости и уровень проработки горя может повышаться или снижаться. Тем не менее многие авторы утверждают: горевание в любом случае идет по некоторому общему маршруту. Если говорить конкретно об «аффективном» горевании, из моего клинического опыта следует, что есть ряд стадий, способных частично совпадать и отличаться по времени и интенсивности. В весьма общих чертах, не претендуя на создание какой-то жесткой последовательности, можно выделить семь моментов: ошеломление/отрицание, тоска/обретение, поиск ответов, гнев/презрение, чувство вины/чувство унижения, отчаяние/депрессия и обретение/принятие. Стоит заметить, что не все пациенты проходят через все стадии в этой последовательности. Какие-то шаги случаются одновременно или пропускаются. Но так или иначе присутствуют все.

Что же делать? Ответ дается в каждой главе книги: бороться за жизнь. Скрепя сердце, стиснув зубы, сражаясь и процарапывая путь – другого выхода просто нет. Можно оплакивать «горькую долю», сетовать: «За что мне это?», жалеть себя несчастного/несчастную. А можно гордо поднять голову и сделать расстроенному сердцу инъекцию рациональности.

Попробуйте ответить на вопросы ниже. Прочувствуйте их каждой клеточкой тела, всеми фибрами души:

• Если человек вас бросил; если вы были для него никем; если он так легко отставил вас в сторону; если не ценил того, что вы давали; если ему не важно, что вам больно, если он решил, что обойдется без вас, – не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не заслуживает?

• Если человек оставил вас, потому что разлюбил, его поцелуи опустели; если самая невинная ласка стала для него мучительной, не значит ли это (чисто гипотетически), что он вас не любит?

• Если человек был к вам жесток; если его любовь иссякла, разве есть смысл пытаться разрешить то, что само собой разрешилось? Не лучше ли сжечь все мосты, перевернуть страницу и построить новый макет жизни?

Эта книга – практический самоучитель для тех, кто столкнулся с аффективной потерей и пытается справиться с ней достойно. Я предлагаю действенные стратегии, позволяющие пережить потерю, не вмешиваясь в ее нормальную проработку. Кроме того, предложены рецепты, позволяющие избежать особенно тяжелого горевания.

Книга не поможет избавиться от боли. Боль необходима, чтобы идти дальше. Но вы сможете принять и пережить ее, сделать полезной для себя. Возможно, травма, причиняющая сегодня серьезные страдания, изменит вектор и приведет к посттравматическому росту, благодаря которому вы сможете развить свой потенциал до таких пределов, о которых и не подозревали.

Примите волевое решение, отпустите аффективные связи, мешающие вам расти, – и удивитесь собственным способностям.

Основной критерий: если правильно отпустить бывшего партнера (да и шире – любую невозможную любовь), можно найти в себе большие способности. Время лечит, однако ему нужно помогать. Не подгонять, жить в естественном ритме и всегда двигаться вперед. Вы, и более никто, способны на это.

Позвольте внутренней силе твердо сказать последнее «прощай».

Глава 1 «Со мной не могло такого случиться»

Части разрезанной веревки можно снова связать, она снова будет крепкой – но она уже разрезана. Мы, может быть, и встретимся, но не в том месте, где расстались.

Бертольд Брехт

Первая растерянность и необходимость плана «Б»