Любовь в твоей голове. Психология любви. Стадии любви. Причины кризисов в парах и пути их преодоления. Как вести себя во время ссор. Как сохранить страсть и интерес друг к другу на долгие годы

Во-первых, это стабильное чувство глубокой привязанности и комфорта рядом с партнером. Когда вы ощущаете – это «свой» человек, единственный и неповторимый для вас.

Недавно одна пара праздновала золотую свадьбу. 50 лет вместе! «А как вам удалось сохранить чувства столько лет?» – спросил я. Жена улыбнулась мужу с такой нежностью и теплом в глазах, что я сразу понял – вот оно, это чувство. «Просто я до сих пор вижу в нем того молодого мальчика, в которого когда-то влюбилась», – ответила она.

Далее это глубокая дружба и понимание друг друга. Когда вы цените в партнере не только возлюбленного, но и близкого друга, единомышленника. Можете часами делиться сокровенным, вместе смеяться от души. И даже молчание вдвоем не кажется неловким.

Также настоящая любовь подразумевает умение прощать недостатки и ошибки партнера. Ведь никто не идеален, и в самых крепких парах случаются ссоры и размолвки. Но любящие прощают и не тащат обиды годами.

И конечно, физическое влечение тоже никуда не девается. Страсть с годами может приглушиться, но остается искра желания, взаимной симпатии, сексуальной гармонии.

Поверьте, такое сочетание возможно! Любовь, которая прошла испытание временем, действительно обретает все эти оттенки и грани. Так что, если вы это чувствуете – дорожите им, ведь это и есть настоящая зрелая любовь! Та, которой хочет добиться каждая пара.

В следующих главах мы поговорим о том, как именно выстроить такие глубокие, стабильные отношения, чтобы сохранить любовь на долгие-долгие годы!

Глава 2. Почему отношения так сложны

«Почему, когда двое любят друг друга, им все равно так сложно быть вместе?!» – с отчаянием воскликнула как-то Маша, девушка лет 28 из моего консультативного центра. И зарыдала в голос, уткнувшись лицом в ладони. Весь ее облик излучал глубочайшее разочарование в любви.

«Мы с Вадимом познакомились на курорте в Турции, – рассказала она сквозь слезы. – Это была судьбоносная встреча! Мы словно поняли – мы родственные души. Весь отпуск провели вдвоем, и Вадим сделал мне предложение прямо в море при закате! Как в фильме про любовь! А сейчас, спустя всего год, мы в разводе… Почему же так сложно, раз мы любим?! В чём подвох?..»

Похожую историю я слышал от Светланы и Романа, которые тоже познакомились в романтической обстановке на морском курорте. Как рассказала Светлана: "С Романом было так легко, будто мы знакомы сто лет! Мы без умолку разговаривали до утра, ходили на закаты, держась за руки… Мне казалось – вот он, мой принц на белом коне!". Однако через полгода после начала совместной жизни Светлана пришла в слезах: "Я уже не могу! Роман совсем другой дома. Мы постоянно ссоримся из-за быта, из-за денег… Я не узнаю человека, которого полюбила!".

Истории действительно драматичные и, к сожалению, отнюдь не единичные. Множество пар сталкиваются с разочарованием, когда выясняется, что отношения гораздо сложнее, чем им представлялось с самого начала. На консультациях я часто слышу фразу: “Где тот человек, которого я полюбил(а)? Почему он так изменился?” Давайте разберемся, в чем тут дело.

Во-первых, “подвох” кроется в коварстве чувства влюбленности, о котором я уже упоминал в 1 главе. То опьяняющее ощущение первых месяцев знакомства настолько захватывает нас, что мы перестаем трезво оценивать партнера и отношения. Нам кажется “вот он(а), любовь всей моей жизни!”. И мы не замечаем тех нюансов, которые со временем превратятся в серьезные претензии.

Я видел немало пар, которые сыграли свадьбу через 3-6 месяцев знакомства. Им казалось: “Зачем ждать? Всё предельно ясно!”. Однако потом наступало жестокое похмелье… А ведь действительно узнать человека, понять совместимость и готовность пройти вместе долгий путь можно только со временем.

К тому же, на идиллию начала отношений существенно влияют “гормоны влюбленности” – фенилэтиламин, дофамин, норадреналин и др. Под их действием мы испытываем эйфорию рядом с объектом страсти, а недостатки кажутся милыми и несущественными. Но со временем выработка этих гормонов приходит в норму. И тогда мы начинаем яснее видеть “острые углы” партнера, различия во взглядах, привычках, которые раньше казались неважными.

Например, Игорь и Марина не могли налюбоваться друг на друга после знакомства в фитнес-центре. Игоря очаровала красота и страстность Марины. А Марину покорили галантность и щедрость Игоря. Когда Игорь дарил ей цветы и устраивал романтические сюрпризы, Марина таяла от счастья. Однако через полгода она уже жаловалась подругам: “Игорь постоянно отвлекается на работу и бизнес. А я для него на втором месте!”. А Игоря начали раздражать эмоциональность и повышенные требования Марины к вниманию. Хотя до этого он считал ее “огоньком” в отношениях весьма милым.

Таким образом, изначально гормоны влюбленности не дают нам увидеть в партнере то, что в дальнейшем может стать камнем преткновения.