Любовь, ведьма и котики

– Так-так-так… Девочки, девочки… Ты шаг вперед, ты два назад, а что это за пузико у нас, а у тебя что за личико такое – улыбку дома забыла? Попы подтянули, плечи расправили, что за линейка, как в детском саду! – Режиссер Иннокентий бегал перед нами, размахивал руками и в целом был похож на большого суетливого петуха, который загонял курочек в курятник. То есть в данном случае не загонял, а пытался поставить на газоне в «уютном художественном беспорядке, но так, чтобы это было красиво». Карман на его оранжево-красном пиджаке топорщился кружевным платочком, высветленная блестящая челка дрожала и подпрыгивала, пуская солнечные зайчики почище лакированных ботинок, и в целом Иннокентий выступал неким эталоном чрезмерной моды напоказ. Не удивлюсь, если именно по его совету Александру впарили золотой пиджак. Кстати, где он, ау? И пиджак, и сам красавчик?

Мы с Бэмби и эльфом украдкой зевали друг другу в плечо и планировали план-перехват. План по отлову миллионера, чтобы наречь его д’Артаньяном и озадачить неожиданными вопросами, обрастал все новыми и новыми деталями. Ну, нужно же как-то убивать время, когда тебя достают дурацкими инструкциями и все никак не дают приступить к тому, зачем мы, собственно, сюда прибыли.

– Так, девочки, так, снимаем общую проходочку… Вы милые кухарочки, вышли на утреннее солнышко, и все такие потяну-у-у-улись… Так, ты куда? Куда пошла?

– Куд-куда пошла? – шепотом передразнила его Алла. Вышло очень похоже. А пока мы хрюкали от смеха, даже не заметили, как перед строем прекрасных сонных офартученных дев нарисовался прекрасный Александр.

Да, он был в золотом костюме. И – что удивительно! – ухитрялся выглядеть в нем убийственно серьезно. Даже туфли ему подобрали сияющие, цвета разлитого бензина. Идеальный образ для человека, который только что встал и невзначай вышел на воздух насладиться запахами утра. Так, кажется, говорилось в сценарии.

– Так-так! – замахал руками режиссер, и все камеры вмиг отвернулись от нас к миллионеру. – Снимаем нашего главного героя. Сначала проходку, потом пару слов на камеру… крупным планом. Потом поснимаем статику, пока хороший свет.

– А мы? – пискнул кто-то из нашего незаслуженно и вмиг забытого женского воинства.

В самом деле. Хотелось подойти поближе к… эээ, жениху. Познакомиться с ним. Ну, хотя бы представиться: «Привет. Я Женя. Часто здесь бываешь?» Нам что, даже толком его рассмотреть не дадут?

Поэтому я решила присоединиться к возмущенным и крикнула:

– Эй!

Иннокентий даже не соизволил обернуться, просто махнул рукой.

– Позже, позже! Все позже! А сейчас Игорь проводит вас на кухню! Там расскажет все правила.

– Это же реалити-шоу вроде как… – пробормотала Барби. – Разве они не должны писать видео на всех этапах?

Будто бы услышав ее слова, Иннокентий воскликнул:

– Главное, девочки, чтобы было кра-си-во! Так что готовьтесь там… готовьтесь и готовьте, а я решу, когда начинать снимать.

– По-моему, у него синдром вахтера, – пробормотала Барби.

– Синдром наседки-вахтера, – уточнила я. – Одновременно заботится о тебе, командует и обесценивает.

– И все это в произвольном порядке.

– Угу.

И мы отправились на Китайскую кухню.

Она оказалась отдельным полутораэтажным павильончиком розового цвета. Когда-то давно в ней были каменные печи, потом их убрали и приспособили павильон под выставочные нужды. А теперь из него все вынесли и напихали внутрь блестящих современных печей, холодильников и металлических разделочных столов. Выглядело сюрреалистично. Особенно если представить, что мы сейчас набьемся сюда как сельди в бочку.

– Это будет королевская битва, – прошептала я грозно. – Битва с ножами за ножи.

– И со сковородками за сковородки!

– А если кто-то собрался готовить селедку, так нечищеной рыбиной придется соперницам в харю тыкать.

– Прям вот ейной мордой!

– Все готовы? – перед нами возник Игорь. Еще более уставший, чем обычно, и с ворохом бумаг такого размера, что тот закрывал ему половину лица. – Становитесь около столов. По четыре человека на один стол.

– В любом порядке?

– Абсолютно.

– Йесс, – прошептал эльф, и мы тут же заняли ближайший. Еще к нам присоединилась хрупкая готическая «принцесса» с фиолетовыми губами и бусиками из пластиковых черепов, и я тут же толкнула ее в бок и шепотом спросила на всякий случай, не из Гаскони ли она.

– Не, – помотала принцесса головой. – Из Ёбурга.

Тем временем Барби исследовала стол и сообщила:

– Тут только специи! И всякие ножи-лопаточки.

Дождавшись, пока каждая найдет себе место, Игорь громко хлопнул в ладоши. Уронил при этом половину бумажек, но зато внимание привлек.

– Значит, действуем так. Готовите только заявленное блюдо… любое другое будет считаться поражением. Всякие соусы, подливы, украшения – на ваше усмотрение. Времени дается час.

– А продукты где? – спросили его из глубины кухни.

– А это самое интересное, – просиял он. – Через десять… – он посмотрел на часы, – нет, уже через пять минут мимо этого здания поедет обоз с едой. Вам надо будет забрать из него то, что вам нужно.

– Что значит… забрать?