Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Негативные моменты (оскорбления, критика, нападки и отсутствие компромисса) помешали позитивным моментам — намерению вновь сблизиться и приятно провести время. Выбор фильма — вторичный вопрос, главное — провести время вместе, почувствовать сплоченность, единение. Если взять потенциально благоприятную ситуацию и создать вокруг нее атмосферу соперничества, а не сопереживания, то проблемы вам гарантированы.

Выбирайте свои сражения

В отношениях есть споры, в которых невозможно выиграть, обычно они связаны с личными предпочтениями и стандартами. К примеру, нужно ли убираться дома каждый день и где провести отпуск. Сложность заключается в том, что в подобных ситуациях нет правильных или неправильных вариантов; оба партнера правы, поскольку у каждого есть право на свои предпочтения. Это может создать негативное напряжение в отношениях, особенно если реагировать импульсивно, а не вдумчиво.

Такие повседневные споры легко затягивают, но помните, что серьезные, любящие отношения предполагают желание прожить вместе всю жизнь, а не воевать друг с другом. Дело не в том, кто кого обыграет. Откажитесь хотя бы от некоторых ссор и побыстрее найдите компромисс, чтобы ослабить негативное напряжение в отношениях и чтобы повседневное общение приносило больше удовольствия. Уделите время и силы тем вопросам, которые действительно важны для любящей пары, — быть ближе друг к другу, проявлять привязанность и заботу.

Окно толерантности

Когда вы и ваш партнер конфликтуете, вы оба активируете систему угрозы и получаете стрессовую реакцию. Как вы ответите на этот стресс, зависит от многих факторов, включая жизненный опыт. Одни партнеры раздражаются больше, чем другие, и очень быстро покидают окно толерантности. Этот термин ввел доктор Дэн Сигел^{21}, и означает он пространство, в котором вы способны контролировать свои эмоции и адекватно функционировать.

Представьте, что звук на вашем эмоциональном магнитофоне включен слишком громко, и вам сложно думать в таком шуме. Можно кричать и орать, топать и угрожать, оскорблять в сердцах (а потом жалеть об этом) и сжигать мосты из-за колоссального чувства тревоги, гнева и стыда. Это гипервозбуждение, когда рациональная часть мозга, префронтальная кора, отключается. Когда у вас включается реакция «бей или беги», нужно «убавить звук», успокоиться и выслушать, что говорит партнер.

Некоторые партнеры, покидая окно толерантности в ответ на стресс, вызываемый конфликтом, ведут себя иначе. Они цепенеют, отключаются, уходят в себя и отстраняются от партнера.

Если ситуация накаляется слишком сильно, полезно объявить тайм-аут в общении. Это даст вашей парасимпатической нервной системе возможность остудить вас, утихомирить систему угрозы и успокоить эмоции, чтобы они снова стали приемлемыми.

Порочный круг отстранения и давление

Среди пар часто наблюдается паттерн поведения под названием отстранение и давление, когда один уходит от разговора, а другой упорно добивается его ответа. Причиной может быть агрессия или критика одного партнера; тогда второй чувствует, что ему слишком тяжело это слушать, и отстраняется, чтобы защититься. Или же поводом может стать то, что один из партнеров — замкнутый и скрытный — редко делится своими мыслями и чувствами, а второго такая необщительность пугает. Ему приходится давить на отчужденного партнера, чтобы добиться ответа и общения.

Этот паттерн возникает в результате активации системы угрозы у одного из партнеров, а реакция второго выбирается из списка защитных стратегий: бей, беги, замри, угоди. Это машинальная реакция, и она может проявляться косвенно, почти незаметно. Паттерн отстранения и давления легко заметить, если один партнер встает с дивана и физически покидает комнату, хлопнув дверью, а другой открывает дверь и бежит за ним, продолжая спор. Намного сложнее заметить этот шаблон, когда оба партнера сидят на диване, но один из них перестает слушать и мысленно отстраняется, в то время как другой продолжает говорить. Тот партнер, который молчит, уходит в себя, потому что чувствует сильнейшую угрозу.

ОТКРОВЕННЫЙ ДИАЛОГ

Вместе с партнером подумайте, что активирует у каждого из вас систему угрозы, в каких ситуациях вы можете отстраниться или перейти в атаку, чтобы защитить себя, и почему у вас очень узкое окно толерантности (если это ваш случай).

Что вынуждает вас отстраняться от партнера?

Что вынуждает вас давить на партнера и требовать ответа?

С помощью методов сопереживающего общения освободите пространство для различий между вами.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА